Юмор: анекдоты, смешные истории

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди:
- Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! - и т. д. и т. п. - Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескуражено говорит:
- Да мы, б#я, тоже...




Для тех кто служил в армии:
Прапорщик приходит к проститутке и просит сделать м%нет!
Она нагибается и начинает....проходит 10 мин , пол часа а у прапорщика не встает.
Проходит еще час, но все никак. Наконец она поднимается и говорит: Ну я прямо не знаю, ну не встает у вас и все! Прапорщик: А не надо чтоб стоял, надо чтоб блестел!

 

Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.



Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл..., дрочить!



Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

 

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?



Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто ****ец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты ох@ел. 4
- Ты ох@ел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей раз@ебал, а сегодня начал большой дом ***рить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

 

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную и высокооплачиваемую работу.


Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках по
мимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля
появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в
некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах.



Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

 

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?????
- Как-как... Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался.....


На балу у Ростовых:
- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа - не далее как вчера сразу две в проход дали-с...


К сведению писателей: самый крутой роман в мире - Абрамович!


Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

 

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты в меня не кончай, а то у меня от спермы изжога.

 

Жена после долгих лет совместной жизни, рождения детей убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". Хорошо, соглашается он, только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

 

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?

Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 

Встречаются два приятеля.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.



две блондинки... встретились, раговаривают, одна достает пудреницу, смотрит в зеркальце:
- ой, какое лицо знакомое!
вторая выхватывает зеркало, смотрит:
- ну правильно, дура! это же я!..

 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

Позавчера в 19.05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги - фиг разберешь

 

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

 

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-Мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю, блин...




Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация.
Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит:
- Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый.
Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный.
Подзывает к себе отец дочку и говорит:
- Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НА#БАЛИ

 

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь
папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у
тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени,
что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

- Как отпраздновал масленицу?
- Замечательно! Утром сжёг чучело тёщи - она намёк поняла и вечером уехала.



- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего…
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю…
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…

Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут


- Недавно, в чуйской долине была обнаружена летающая тарелка.
Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь… Снимите лифчик…
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм… так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла… !!


Сидела как-то моя подружка со своим возлюбленным, а у того фантазия не в меру разыгралась.
- Давай, говорит, с тобой сатанинскую свадьбу сыграем - представь - разрушенный замок, мы с тобой… а кругом черти, оборотни, упыри, вампиры, вурдалаки…
Подружка нежно улыбаясь:
- Конечно милый, только и МОЮ родню тоже надо будет пригласить…
Ох и долго же он на нее за это обижался…

 

Автомобильные хокку:

Купить бы ВАЗ
Да не машину, а завод
Закрыл бы на x.й

Большие зеленые мухи
Сидят на капоте у Ваза
Они не ошиблись...

Литьё на 17,чёрные стёкла, надпись "стрит-рэйсинг"
Красивая тачка.
Торчит в бочине Камаза.

Молча люблю свою девушку
Скрипит в такт любви сайлентблок
Не забыть заменить бы...

Нет, проститутки
это когда в "жигулях",
в "мазде" ты гейша

 

КВН-news из Одессы
- Вышел в свет новый журнал "Плейбой". Теперь с пробниками...

* * *


- Ученые нашего университета наконец-то скрестили крота с кроликом. Зверек, который получился, абсолютно ничего не видит, но если нащупает...

* * *

- Знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?

- Чукчи?

- Блохи!


* * *

- А моя теща вчера 25 копеек проглотила... Мелочь, а приятно.

* * *

- А я вчера свою беременную жену весь вечер смешил. А она мне говорит: "Ой, не смеши, а то ежика рожу!"

- Ну и чем кончилось?

- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не знаете, чем кормят ежиков?

Жениться молодой музыкант. Первая брачная ночь:
Жена:-Милый сделай мне приятно.
Муж подрывается с кровати,подбегает к фортепиано и начинает играть лирическую мелодию. Жена недовольно отворачивается и засыпает. На следующую ночь жена снова просит мужа сделать ей приятно. Муж подрывается с кровати, берет саксофон и начинает играть лирическую мелодию. Жена снова не довольно засыпает. Утром муж приходит на работу и жалуется своим коллегам: -Мужики, жена говорит “сделай мне приятно”,я и на том играл и на том играл, а она мной не довольна. Они ему говорят: -Ты положи ей руку на живот, погладь его,скажи что ты ее любишь и дело пойдет! Третья ночь. Жена:-Милый сделай мне приятно. Муж кладет ей руку на живот и нежно поглаживая,тихо говорит:
-Дорогая,я люблю тебя!
Она прикайфовала и еле слышно говорит:-Н-ниже…
Муж басом:ДОРОГАЯ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!


Откинулся зек один, 10 лет отсидел. Братва встречает: Спасибо тебе Вася, отсидел от звонка до звонка, не вложил никого, вот тебе бабла, хату 5-ти комнатную,Гелен ну и бабу красивую. Встречаются с Васей через пару дней, ну типа как жизнь?
- Вася: все отлично, хата супер, Гелен тоже. Утром встаю баба завтрак на стол подает, я ем, телек смотрю, потом иду в сортир - др..чу, потом отдыхаю.
- Братва ему: Вася а нафига ты др..чишь, у тебя же баба есть, ее трахать надо!
- А за что, она ВООБЩЕ не косячит))

Плакал:

Урок рисования в школе. Учительница ходит мимо парт...
-Петечка,какой у тебя замечательный домик,молодец!
-Машенька,какие горы у тебя красивенькие,эта пять!
Доходит до Вовочки,у Вовы все полотно красное,продолжает по нему кистью мазать.
-Вовочка,что это у тебя?
-да не сцы,Марь Ванна,ща как желтым пи..дану
МарьВана в обморок, встает в поту вся
-Вовочка,что ты сказал?!
-Ну ща как желтым пи..дану!
Опять в обморок.Детишки бегут за директором. Прибегает,откачивает МарьВану и кричит Вовочке:
-Вова, быстрее жёлтым пи..дани, от красного ей х..ево!

 

Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Срочно необходимо миллион яиц, говори, что тебе нужно для этого?
Задумался В.И., а потом потребовал 100 тонн спирта, Петьку и собаку Жучку. Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит 50 процентов заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть, что да как делается. Приехали, смотрят: В.И.- спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу. В.И.:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и жухнул на нее перегаром. Окосела обезьяна, закачалась на дереве, не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила...
Тут кто-то из комиссии и говорит:
- Как так: Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а В.И. сидит, ничего не делает, не порядок!
В.И.:
- Я для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, хухнул на нее перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орет:
- Василий Иванович - держи Жучку!!!

 

Мужик изряно выпивший, едет в трамвае держит в руках не допитую бутылку.
Кондуктор: За проезд, мущина.
Мужик поднимает бутылку: Точно, "За проезд!"

 

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадмуазель, стол - это не моя мебель.


Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы... Наташа (смущенно):
- О, господи...
Ржевский:
- Натали, а это Вы совершенно напрасно... Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.



Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?- чтобы тебя слышать.
Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -чтобы тебя видеть
А почему у тебя такой большой рот А ты внученька когда нибудь деда без штанов видела

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.. Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чё стоим?..Кого ждем?.."

 

Убило:
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

Здравствуйте,Петю моно?
-А его нет дома.
-Ну вот, зря здоровался...

Чемпионат мира по борьбе. В финал выходят русский и американец.
Тренер нашего спортсмена дает последние напутствия:
— "Главное не попадайся на его захват, из него еще никто не выбирался!!!"
Начался бой. Вдруг американец захватывает нашего. Тренер горестно отворачивается дабы не видеть всего этого, и вдруг слышит радостные возгласы зрителей. Поворачивается, смотрит американец на лопатках. Тот спрашивает:
— "Слушай, как тебе это удалось???"
Наш отвечает:
— "Ну скрутил он меня в баранку. Смотрю ЯЙЦА, я и укусил. Ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!!!"


Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?

 

Приходит как-то "новый русский" домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Сидит мужик в парилке. Заходят двое и собираются косяк забить, ему предлагают. Он отказывается:
- Да не берет меня трава, ребята, не цепляет.
Ребята не отстают. Ну, чтобы отвязались, соглашается. Выкурил - ничего.
- Вот видите, говорит - не берет!
Те удивляются:
- И в правду не берет, ну ка на еще косяк!
Тот выкурил - опять ничего. Те ему еще косяк. Ну мужик им:
- Все, хорошь, я париться пошел, сказал же, что не берет...
Только веник взял, глядь, а ребята из парилки потихоньку вышли, дверь прикрыли.
Он - за ними. А они уже оделись, его одежду прихватили и из бани на улицу ломанулись.
Мужик растерялся на минуту, потом сообразил, что остался без документов, без денег, голым и кидается вдогонку.
Выскакивает на улицу и видит, как они садятся в машину. Он кидается к таксисту:
- Гони! Живо! Вон за той тачкой!
Помчались - никак догнать не могут. Тут водила соображает, что тому платить нечем, резко останавливается:
- Чем платить будешь?
Ну мужик ему:
- Догоним тачку - там у меня костюм, бабок куча!!
Таксисту пофигу - нет денег, дальше не повезу и выкинул мужика из машины прям на дороге..
Мужик - в трансе: вокруг - ни души. Только что в бане сидел, грелся, а польстился на какой-то косяк и на тебе - в лесу, один, голый, да еще и живот прихватило как назло...
Только пристроился он под елкой отосраться, как вдруг получает удар тазом по голове и крик на ухом:
- В парилке не срать!!!


Сидит девочка в песочнице и кровь у нее идет из ушей, носа и рта. Один глаз выпал, другой на соплях болтаеться! Шарит руками по песку и ищет что-то. Находит глаз и вставляя его обратно в глазницу говорит: "Вот это чихнула-так чихнула!"



Сидит зайчишка под кустом и дрочит:
- Маленькая Страна. Маленькая страна...
Мимо идет медведь:
- Опаньки! Ты че эт тут?...
Заяц: - Да вот...
Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...