Юмор: анекдоты, смешные истории

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Tarych, 30 июн 2008.


  1. Tarych

    Tarych Активный

    Регистрация:
    16 апр 2008
    Сообщения:
    3.852
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    СталиЦЦа
    Авто:
    Infinity красный кабрик
    Предлагаю закрепить эту темку.
    Отписывать сюда анекдоты, найденные на порсторах интернета))))))

    Вот анекдот (может и боян но ржал долго)

    Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

    :lol: :lol:
     
  2. Shaggy

    Shaggy Активный

    Регистрация:
    16 апр 2008
    Сообщения:
    4.028
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    x
    Авто:
    9-3 М08 1,8 АКПП 122 лс
    Re: Юмор

    С баша, есессно сори за баяны, гармони, аккардионы и прочие музыкальные инструменты)))

    ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...


    xxx: вчера дома меняли батареи отопления. вместо огромной чугунной батареи поставили малюську какую-то....
    xxx: спилили трубы, в потолке дыра, решил в нее заглянуть, а оттуда на меня тоже глаз смотрит :)

    Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...
     
  3. ska_69

    ska_69 Активный

    Регистрация:
    18 мар 2008
    Сообщения:
    1.035
    Re: Юмор

    открепляю тк не актуально
     
  4. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Накануне Нового года. Звонок в дверь, хозяин открывает, на пороге слегка трезвый браток и убедительно так предлагает заказать Деда мороза, за 300 баксов. Мужик подумал - недорого, детям радость, да и сам целее буду, отдал бабки. Браток уходит, хозяин ему вслед - дескать, когда Деда мороза ждать, когда он придет? В ответ получает: А он уже никогда не придет, ты же его ЗАКАЗАЛ! ...


    Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
    - Какие теперь последствия будут?
    - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - ещё и попытка скрыться с места происшествия


    Собрал вождь индейское племя в джунглях:
    - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
    - ДАААААА!
    - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
    - Ну... Давайте строить.
    Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
    - Куда ее запустим?
    - Давайте в Ереван!
    - А почему в Ереван?
    - А я других не знаю...
    Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!...
    Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
    - Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...


    Вечер. Жена с мужем сидят у телевизора.
    Она: Коль, мне надо с тобой серьезно поговорить.
    Он (не отрываясь от экрана): Угу...
    Она: Последнее время у нас с тобой проблемы. После майских праздников мы как будто отдалились.
    Он: Угу...
    Она: Ты меня перестал удовлетворять. Как раз после 9 мая мы перестали заниматься любовью.
    Он: Июля...
    Она: Почему июля? Я же говорю: после 9 мая!
    Он: Июля...
    Она Почему июля-то?
    Он: И Юля тож самое сказала...
     
  5. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.


    Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы.
    Внимательно слушал мелодии которые мы назначили на его вызов. Премии не будет.


    Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем.

    "Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
    девочек, которые плохо себя вели."

    Вовочка говорит матери:
    - Мама, дай мороженое.
    - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
    - Там нет никого. Дай мороженое.
    - Не дам. Дома, значит, играй.
    - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
    - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
    - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
     
  6. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Жил был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с 800 баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то там ещё спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всeго менеджер себе выбил. Сдался в итоге гендиректор, все условия выполнил. Всё что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи в трое, потом в десятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу- мужикам в баню, базу данных клиентов- конкурентам, самого шефа- налоговой. Потому что это был, сцука, очень хороший менеджер по продажам.
     
  7. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Ничто не предвещало такой весёлой ночки...
    И тут звонок в 3 часа.
    Думаю бля, кто то помер что ли?
    Поздние звонки настораживают, как, впрочем и ранние.
    Звонит сын папиного кореша, друг децтва.
    Рыдает, практически ребёнок в трубку:
    Я... у меня... хны-хны.. .яблачько... в песде... Приезжай скорей, пожалуйста!
    И вешает трубку.



    Мчу по ночному городу, в мыслях каша... У Тимофея песда??? Господи невозможно...
    .Вспоминаю, не без удовольствия ,Тимофеев хуй, наблюдаемый мной с самого децтва, когда, спрятавшись в кладовке, мы самозабвенно играли в доктора - любимую игру всех маленьких падонкоф.
    Вспоминаю, как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом, на даче...И вдруг песда... вот ведь... Здрасьте!



    Дверь открывает совершенно обколбашенный, повзрослевший падонак.
    Тема следующщая:
    Он ибал сваю однокласницу, им видете ли захотелось разнообразия, и он решил засунуть ей в песду маленькое зильоное яблачько.
    Он трахал её этим яблачьком, пока не отломилась ветачька, за которую он этот плод страсти держал.
    И яблачько осталось ф песде.
    Сначала им было смешно, а потом они поняли, что достать его оттуда совсем не получаецца никакими методами.
    А им утром в школу, а она с яблоком в песде итти никуда не хочет.
    А дать ей по сраке и выгнать стрёмно, потому что у неё очень крутой папа.
    Ну поздравляю, говорю, тебя, Тимоха.
    Женись теперь на ней, она тебе банку компота яблочного родит.
    Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампочку в рот .
    И сразу бы 911 вызвал бы и телевиденье.




    И тут из ванны выходит эта утка, фаршированная яблоками... Такая маленькая пиздюшка, фанатка группы Тату.
    Вся из себя в клетчатой юбочке, белой рубашечке, в гольфах и с косичками.
    Ахуенно симпатичная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.
    Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочком: Пошли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...
    Ахуеть,она стисняецца!
    Ибацца яблаком она не стисняецца, а говарить вот не может.
    Выслушиваю всю историю заново, а она так бессовестно залезает на кухонный стол, раздвигает свои худенькие ляшки...
    На лобке татуирофка...
    Ибануцца, дефке 15 лет и такие нравы...
    И она не то хочет ибацца, не то хочет, чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.
    Ахтунг, педофилия!
    Я ж не гинеколог и не мужик.
    В этот момент жалею и о том и об этом.
    И тут она говорит жалобно так: У меня жывот болит што то, может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в желудке?
    Мамочки!!! Чему в школе учат то?
    Говарю, ага, провалилось...Только не в желудок, а дальше.
    В голове оно у тебя, стопудоф уже.
    Будем лоботомию делать, бошку твою вскрывать.
    Надо врачу звонить.
    Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване, со смешной фамилией Рабинович, излагаю проблему.



    6 утра.
    Он едет к нам.
    А у Тимофея уже гости.
    Этакие Бивис и Батхед.
    Дают деловые советы по поводу яблачька ф песде:
    "Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке, всё выскочит сразу, Гы-гы-гы...
    Нет, надо ей ногой ф пузо треснуть, поможет, буагага-га....
    Надо в жопу трахнуть, чтоб изо рта выскочило, ыы-хы-хы...
    Маленькие падонки...
    Дефка в ужасе.



    Приехал Рабинович с чемоданчиком приборов из "очумелых ручек"
    Раскладывает дефку на столе, берёт штопор, нажимает ей огромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости, акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.
    Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом: "Ибацца подано, господа!"
    Вытирает руки кухонным полотенцем...
    Все щастливы.
    К разочарованию читателя сообщу, что группового секса не последовало, потому что был обычный рабочий день и все, облегчённо вздохнув, занялись своими обычными делами...
     
    Алёша и ддт нравится это.
  8. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Продажа автомобиля БМВ-535, 92 г.в.
    - Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет?
    - Нет, можете подъехать хоть завтра...
    - А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке?
    - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная
    доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней
    давности.
    Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до
    угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер,
    стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 км/ч вышла на
    встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2,
    проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две
    части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и
    в ней сдетонировал боекомплект...Но ничего, восстановили с богом, вроде
    ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо
    сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там
    всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с
    плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка,
    то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но
    мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю
    скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит,
    салон грязный, стекло треснутое...ммм... а - тосол куда-то уходит,
    скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну
    ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без
    прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то
    она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье,
    правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина
    - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...
    Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону
    скажет...
     
    Aleks35 нравится это.
  9. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю,
    ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
    - Какую лошадку?
    - Ну, давай белую.
    - А что, хорошая мысль.
    И вот сижу, потягиваю White Horse..



    Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не
    поймали - прятал себе в штаны.
    Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а
    может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между
    ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.
    Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и
    ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.
    Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на
    контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.
    Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.
     
  10. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    В тесном автобусе:
    - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
    - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

    ***

    Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
    - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
    Coceд пo кpecлy:
    - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
    Myжик:
    - Haжaл. Hy и чтo?
    Coceд:
    - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
    Myжик:
    - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
     
  11. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Что такое женский рай?
    - Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
    - А что такое женский ад?
    - Это желтое море, черный пляж и голубые парни.

    ***

    Мам, я в тyалет хочy!
    -- А ты yже сделал ypоки?


    Ползут два солдата в разведку...
    Вдруг один вляпывается рукой в говно.
    Второй:
    - Тха-ха-ха!!!
    Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
    - Тихо б@я!

    ***

    Поймал мужик золотую рыбку:
    - Хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
     
  12. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    - Жизнь начинается в момент зачатия.
    - Нет, в момент рождения.
    - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

    ***

    Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка
    говорит:
    - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
    Парень ей отвечает:
    - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
    Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
    - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
    - Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...

    ***

    Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
    К нему подходят люди и говорят:
    - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
    Человек ноль внимания. Они опять:
    - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги, мы будем вынуждены позвать администратора.
    Ноль эмоций. Пришел администратор.
    - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
    Никакого ответа.
    - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
    Приходит милиционер.
    - Значит так, ноги убери!
    Человек молчит.
    - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
    Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
    - С балкона...


    Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
    - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
    - Поехали, - говорит таксист.
    Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
    - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
    - Не-а. Ты и там перекопаешь...
     
  13. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
    - Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
    Машенька:
    - Мой папа - слесарь.
    - Сколько получает?
    - 5 тысяч рублей.
    - А мама?
    - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
    - Hу и сколько у вас бюджет семьи?
    - 11 тысяч.
    - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
    - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
    - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
    - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!


    От предложения сделать скульптуру Дюймовочки в натуральную величину
    З. Церетели впал в коматозное состояние.
     
  14. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
    смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
    поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
    тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
    ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
    машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
    второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!



    Мент ловит наркомана в зоопарке:
    -Кололся?
    -Нет.
    -Проверим? Кто там в клетке сидит?
    Показывает мент на кенгуру.
    Наркоман тупо смотрит на животное:
    -Заяц. Лет 40-45.




    Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке. Помешивают...
    Один другому:
    - Слышь Колян, а чё будет если одному залпом всю эту кастрюльку в*е#ать?
    - Да ты чё ах*ел! У тебя сразу кровь пойдёт из носа бл*,из ушей, изо рта и даже из глаз!
    - А эт с какова х*я то ?
    - А я тебе...этим половником...всё *бало разобью!
     
  15. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Мальчик подходит к папе и спрашивает:
    - Папа, а мы русские или евреи?
    - А тебе зачем это знать?
    - Да у нас во дворе мальчик велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или так с%%%дить ...
     
  16. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
    - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
    - Шея!
    - Копчик!!!
    - Пятка!!!
    Вовочка тихо, философически говорит :
    - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...
    __________________

    Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
    Выступает один ученый:
    - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
    Берет слово другой ученый:
    - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
     
  17. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Товарищ, нервы зажми в узду,
    Пришел на работу-не ахай!
    Выполнил план,
    Посылай всех в п..ду!
    Не выполнил-
    Сам иди на х.й!


    Объявление:
    Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.



    Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
     
  18. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Инновационный
    2. Консультационный
    3. Аннигиляция
    4. Трансатлантический

    ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Калькуляционный
    2. Плохоскоординированный
    3. Экзистенциальный
    4. Удовлетворительный

    И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
    2. Нет, я больше не хочу виски!
    3. Извини, но ты - не мой тип.
    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
    медведь на ухо наступил!
    7. Я не собираюсь с тобой драться.
    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
    координация. Не хочу выглядеть лохом!
    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
     
  19. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    она: а чё ты сделаешь если я тебя брошу? )
    он: туалетную бумагу с твоими фотками...

    Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.

    Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "бл@ть" это команда - садится и виновато опускает голову.


    Умение еб@ть моск самому себе называется совестью
     
  20. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.270
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Отец и сын в магазине...
    - Пап, сколько мне соку брать?
    - А я знаю, что-ли? Я ж его не пью... Я ж не спрашиваю у тебя сколько водки брать...


    -Мой муж работает в крематории.
    -И что же он там делает?
    -ЖЖОТ


    Мама, а почему у папы мало волос на голове?
    - Это потому что он много думает!
    - А почему тогда у тебя много?
    - Ешь давай молча.
     

Поделиться этой страницей

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)