Юмор: анекдоты, смешные истории

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Tarych, 30 июн 2008.

  1. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
    - А вот вы кем работаете?
    - Хирург, операции на сердце провожу...
    - И много платят?
    - 20 000$ за операцию...
    - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
    и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
    - Хочешь так же как я получать?
    - Конечно!!!!
    Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
    - Перебирай.....
     
  2. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
    как передняя подвеска.


    - Вань, давай по 100 грамм трахнем?
    - Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить.
    Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих,
    я уже 200 грамм хряпнул...

    Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
    как передняя подвеска.



    Девушка останавливает машину.
    - До Медведково!
    - Скоко денег? - спрашивает бомбила.
    Девица томно и жеманно.
    - Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
    Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
    - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!



    - Алле! Это что, секс по тефону?
    - Нет. А почему вы так решили?
    - Да я зае@ался вам звонить!
     
  3. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Пособие по математике для поступающих в вузы
    М. Ногоедов. (М., “Бельмес”, 1993, 10.000.000 экз.)

    Книга по-своему интересна, однако хотелось бы отметить ряд методических недостатков.
    С первой же страницы вызывают недоумение выражения типа “ежу понятно”, “тудым-сюдым колеблется”, “треугольник ABC с финтифлюшкой на конце”, вплоть до “ну его на хрен, это доказательство”.
    Введение новых терминов не всегда оправданно. Вместо слов “жлыга”, “торчун”, “одуренный”, толстопузый“, о значении которых приходится догадываться лишь из контекста, разумнее было бы использовать традиционные ”трапеция“, ”перпендикуляр“, ”большой либо равный двум“, ”выпуклый“. А оборота ”плоский, как старая шлюха“ (стр. 113, теорема Пифагора) стоило бы избежать хотя бы из уважения к старым шлюхам.
    Далее. Можно, конечно, бесконечно долго спорить о том, куда, по мнению автора, сходится функция 1/x, но рисунок на стр. 157 просто подпадает под действие закона ”О порнографии“.
    Ну а пассаж в конце главы 3 вообще не лезет ни в какие ворота. Корректней было бы написать ”оставляем доказательство читателю“, чем объяснять на двух страницах, что ”...башка с утра раскалывается“ и что ”... вчера такой дряни намешали“.
    И наконец, нельзя согласиться с заключительной фразой (стр. 315), что, дескать, ”место всех этих придурков в тюрьме, а не в вузе".
    В целом же книга интересная, талантливо написана и будет безусловно полезна для всех тех, кто заканчивает школу и вступает на нелегкий и увлекательный путь половой зрелости.






    надо ли продолжать?
     
  4. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Жена мужу ноет:
    - Всё гамно, шуба у меня старая, пентхауз у нас маленький, "Майбах" позорного чёрного цвета
    Муж:
    - Дорогая может тебе съездить?
    Жена с радостью:
    -Куда милый?
    Муж:
    -В ЕБА...НИК!!!
     
  5. Qream

    Qream Guest

    *Грузия ху..чит по Северной Осетии
    Северная Осетия: Ты ё@нулся? Большой брата помоги!
    Россия: Гуруз что творишь?
    Пиндосия: Rus ne lez’!
    Россия: чё? А ну все в курилку
    (перекур, ничего не решили)
    Пиндосия: Rus svali plzz, mewaew o4en’
    Россия: хер там, ВДВ в бой!
    Грузия: Мля, а это больно, го все в курилку обсудим…
    (перекур, ничего не решили)
    Украинское правительство: Я кстати с Россией не согласен…
    Украинский народ: рот закрой…
    Пиндосия: Europe herli mol4iw?
    Англия: Ya s vami moi gospodin…
    Франция: ни хера не в куриваю пока…
    Германия: Хм… а в словах России есть резон…
    (перекур, ничего не решили)
    Франция приват Пиндосии: Ну ху..е, Пиндос сори конечно но нефти от Руси и с
    Германией домами дружим
    Франция: Рус жди в гости еду потрепимся
    Россия: то – то же
    Пиндосия: О.о xerase vi modnie… ya tyt mir podgrebaiu, a oni…
    Грузия: и я подгребаю…
    Пиндосия: cic 4mo (цыц чмо)
    Грузия: да мой господин…
    Россия: ладно, хватит демагогии Груз говори сори и вали нахер…
    Грузия приват Пиндосии: чё делаем?
    Пиндосия приват Грузии: sidim poka, wa ukrainu podklu4im
     
    Последнее редактирование модератором: 11 авг 2008
  6. Tarych

    Tarych Активный

    Регистрация:
    16 апр 2008
    Сообщения:
    3.848
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    СталиЦЦа
    Авто:
    Infinity красный кабрик
    Креми, как-то не смешно...((((((
     
    Последнее редактирование модератором: 12 авг 2008
  7. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Признаки женского авто

    1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

    2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

    3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

    4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

    5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

    6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

    7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

    8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

    9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

    10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

    11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

    12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

    13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

    14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
     
  8. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
    * Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
    * Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
    * Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
    * Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
    * Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
    * Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
    * Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
    * Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

    * Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
    * Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
    * Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
    * Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом. Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.
    * Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
    * Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
    * Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
    * Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
    * Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур
     
  9. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Внимание! новый способ мошенничества! Орудует группа молодых девиц! Действуют следующим образом! Вы выходите из гипермаркета "АШАН", подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две девушки и слезно просят подвести их до метро (ближайшего), у них украли деньги, а там их встретит мама! Вы как джентельмен соглашаетесь! Одна садится на преднее сидение, другая назад! И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам м..ет А вторая, пока вы млеете, крадет у вас кошелек! БУДТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО! У меня украли кошелек вчера, сегодня, и завтра украдут!!
     
  10. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Охотнику на заметку — Способы охоты на :

    1. Медведя
    Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.


    2. Зайца
    Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

    3. Слона
    Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

    4. Уток
    Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

    5. Лося
    Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
     
  11. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

    Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне предложение делаете?

    Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала?

    Боже! - говорит жена. – Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?

    Интуиция - это уступка, которую логика дает нетерпению.

    Мудрость - это не морщины, а извилины!

    Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?

    Жизнь как курятник. Каждый старается забраться повыше, Клюнуть ближнего, И обосрать нижнего...

    Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

    Мери Попинс – это плохо отпразнованное Мери Кристмас

    Бойся гнева терпеливого человека.

    Блондинка, крашенная в брюнетку яркий пример искусственного интеллекта.

    Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

    Женщина любит не ушами, а отсутствием здравого смысла между ними.

    Жизнь это движение. Только кто-то шевелит мозгами, а кто-то хлопает ушами.


    Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.


    Мысль как женщина – если доступна всем, то уже не интересна. –

    Ты куда собралась?? - Замуж.. - А почему вещей так мало??? - Да я ненадолго....

    Лучше пива после работы может быть только пиво вместо работы.
     
  12. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
    трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
    жопа. Развернулся обратно и говорит:

    - Лежать, дарагой, да. Это свои.
     
  13. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
    Путин спрашивает :
    -Иисус, в чем мое счастье?
    Иисус :
    -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
    Буш :
    -Иисус, в чем мое счастье?
    Иисус :
    -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
    Саакашвили :
    -Иисус, а в чем мое счастье?
    Иисус
    -Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....
     
  14. fyfka

    fyfka Пользователь

    Регистрация:
    9 июл 2008
    Сообщения:
    395
    Адрес:
    Подольск, МосОбл
    Авто:
    KIA Sorento M10 2,2crdi 197л/с
    Два часа ночи, бар, всё закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет. Несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается нет кота. Тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в норку. Мексиканская мышь высовывается кота нет. Текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает сто грамм, выпивает,nullНаливает вторую, пьёт - нет кота. Наливает третью, четвёртую, пятую... Ну, нет кота! Разминает мускулы и злобно так бормочет: - Ну, ничего, мы подождём...
     
  15. Sashochek

    Sashochek Wind of infection time

    Регистрация:
    1 авг 2008
    Сообщения:
    479
    Адрес:
    Отечество нам Царское Село
    Авто:
    9-3 2.0t A 08
  16. largyliya

    largyliya Опытная

    Регистрация:
    26 мар 2008
    Сообщения:
    97
    Адрес:
    МСК ЗАО
    Из объяснительных о ДТП

    Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
    Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
    Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
    Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
    Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
    Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
    Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
    Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
    Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
    Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
    При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
    Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
    Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
    Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот!> Я встал, и тут он на меня наехал.
    Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
    По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
    В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
    На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
    Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
    В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
    Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
    Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
    Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
    После четырех лет езды я заснул за рулем.
    В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
    Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
    Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
    Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
    Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
    Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
    На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
    Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
    Источник
     
  17. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно
    появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
    Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

    ***

    Шеф проводит собеседование с молденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
    - У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
    - Правда, - отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. - Такая галиматья получается...

    ***

    НАТО вооружает грузию,солдатам выдали натовскую форму,снаряжение.Первое построение, одного нет. Начинают искать. Вдруг видят-идет.
    - Гоги, гди ты бил?
    - В туалити. Я одил новую форму, шел по коридору посмотрил в зеркало и обосрался от страха!

    ***

    Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

    ***

    Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    -Дашенька, ты готова?
    - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
    - Кого?
    Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную иперепачканную.
    Мать, непроизвольно:
    - Фу, бля!
    - Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
     
  18. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
    основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
    Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
    воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков
    просто дофига. Слишком многие люди пока в е@ло не получат, ниху@ не
    понимают.
     
  19. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
    Стекл как трезвышко
    Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
    Душа хочет романтики, а жопа приключений!
    телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
    Всю ночь не смыкала ног...
    Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
    Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
    В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!
    Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
    Интуиция - это способность головы чуять задним местом.
    Не будите меня. Я на работе..
    Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
    на интересной работе и спать приятно..
    Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
    Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
    Блондинка думала....волосы чернели...
    Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
    Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
    слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
    У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
    РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕЛ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)
    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
    80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
    Thinking.. 35% completed..
    Работаю. Проснусь - отвечу!
    говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
    За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
    Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
    Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
    Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
    Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
    - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
    Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
    Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!
    Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
    Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.
    Все что не делается, делается в Китае....
    Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
    Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
    Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
    вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
    Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!
    Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
    картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
    За что ни возьмусь – везде приятно!
    Словом можно обидеть, а словарём - убить!
    От вашей пошлости со мной оргазм случится.
    Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
    Во что влюбился, то и целуй!
    Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
    простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
    Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
    Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
    Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
    Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
    Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
    "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
    У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
    Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
    беспорядочные деловые связи
    Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
     
  20. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
    - И что там делал?
    - Просто квасил.


    В Гааге, на зоне, короновали Саакашвили... Теперь он Мишка Олимпийский.

    - Моя жена в доме должна быть как президент!
    - Что, самая главная?
    - Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.


    Летчик на комиссии...
    - Рост?
    - 182.
    - Вес?
    - 84.
    - Спирометрия?
    - Это еще что?
    - Ну, выдуваешь сколько?
    - А, литра два...
    - А в книжке написано четыре...
    - Дак это по праздникам.


    А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющело, групповуху устроим!...
    Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.


    - Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
    - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.


    - Что у тебя мизинцы в гипсе?
    - Сломал.
    - Сразу два?
    - В ушах ковырялся и чихнул.


    Женщина (девочке лет пяти):
    - Как тебя зовут?
    Девочка:
    - Забыла.
    Мать девочки (устало):
    - Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла"
     

Поделиться этой страницей

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 2)