Юмор: анекдоты, смешные истории

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Tarych, 30 июн 2008.

  1. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Терапевт - это 1024 гигапевта






    У каждой женщины есть три слабых места: цветы, украшения и переносица :)
     
    TARR нравится это.
  2. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

    Муж:
    - Смотри, я стираю уже третью рубашку.
    Жена:
    - Не третью, а первую. Я же вижу.
    Муж:
    - Я начал прямо с третьей!




    - Не трогай ее, она всегда такая хитрожопая.
    - Да? Ну сейчас она будет хитровы-банная...

    Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей:
    - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
    Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
    - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа!
    - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву!
    У нее уже стеклышко разбито...
    Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
    - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа...
    - Ну и люби себе на здоровье...
    - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
    - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме -
    у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась



    <!-- / message --><!-- sig -->
     
  3. EHOT

    EHOT Партнёр клуба

    Регистрация:
    12 авг 2008
    Сообщения:
    4.289
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Между небом и землёй
    Авто:
    V8
    Когда мне повысят зарплату
    я шубу куплю из енота
    и буду носить ее гордо
    хоть пусть у других будет рвота!

    А че из Енота то сразу =(
     
  4. largyliya

    largyliya Опытная

    Регистрация:
    26 мар 2008
    Сообщения:
    97
    Адрес:
    МСК ЗАО
    Ну не знаю, Саш((( не я придумывала((
     
  5. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    У плохой жены муж покупает водку,
    у хорошей - ликероводочные заводы.

    Доктор, у меня почему-то член красный...
    Да? Вспоминает кто-то...

    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж:
    - Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
    <!-- / message --><!-- sig -->
     
  6. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
    - Любимый, давай поженимся?
    - Давай
    Тягостная продолжительная пауза
    - Любимый, почему ты молчишь?
    - Кажется, я и так лишнего п#зданул


    Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
    заявился.. Жена ему:
    - Где шлялся?
    - Да представляешь, этот Бен Ладен, будь он не ладен, такая падла!
    Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
    белый порошок!
    - И что? Сибирская язва???
    - Хуже... Триппер...
    <!-- / message --><!-- sig -->
    <!-- / message --><!-- sig -->
     
  7. EHOT

    EHOT Партнёр клуба

    Регистрация:
    12 авг 2008
    Сообщения:
    4.289
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Между небом и землёй
    Авто:
    V8
    Улыбнуло!
     
  8. Vladimir ® *WehrWolf*

    Vladimir ® *WehrWolf* Пользователь

    Регистрация:
    22 сен 2008
    Сообщения:
    509
    Адрес:
    Россия, Москва
    Авто:
    SAAB 9-5 Aero 2004 сток 250 пегасов

    :good::lol: Апстену 3 раза ... Уморил - Жги !!!! :yahoo::friends:
     
  9. СВАЙН

    СВАЙН @turboswine

    Регистрация:
    26 авг 2008
    Сообщения:
    3.252
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Голицыно
    Авто:
    Айра и Вигген проданы
  10. Tarych

    Tarych Активный

    Регистрация:
    16 апр 2008
    Сообщения:
    3.848
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    СталиЦЦа
    Авто:
    Infinity красный кабрик
    Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
    К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
    Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
    - Ключъ настард протяшко адин!
    - Прятяшко первый :censoree:!
    - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
    - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
    - Афтар, жги!
    - Пашол!
    - Ну че там?
    - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
    - Где летим?
    - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
    - Скороздь?
    - Пицот!
    - Зачот.
    - Где ща?
    - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на :censoree:е)
    - Чо как?
    - Нидалед.
    - Низачот.
    - Ну, ниасилели.
    - Фсем превед.
    Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
    Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
    Америка в трансе. Русские победили.
     
  11. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный
    Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.


    Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
     
  12. Qream

    Qream Guest

    Подруги делятся, как прошло 8 марта с любимыми. Первая:
    - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
    Вторая:
    - Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час - сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!!!

    В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
    - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
    - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...
     
  13. AeroNa

    AeroNa Пользователь

    Регистрация:
    22 сен 2008
    Сообщения:
    218
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    в поисках.....
  14. Tarych

    Tarych Активный

    Регистрация:
    16 апр 2008
    Сообщения:
    3.848
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    СталиЦЦа
    Авто:
    Infinity красный кабрик
    на концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушел.
     
  15. Qream

    Qream Guest

    VIP — Very Important Person (Очень Важная Персона)
    — форма искусственного, надувного элитизма, болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных. Основной характеристикой VIP является завышенный пафос и чрезвычайная смовлюбленность в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей. Для пациента характерны признаки гламурного быдла.
     
  16. AeroNa

    AeroNa Пользователь

    Регистрация:
    22 сен 2008
    Сообщения:
    218
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    в поисках.....
    В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
    - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
     
    TARR нравится это.
  17. ДимаМ

    ДимаМ Летучий Крыс

    Регистрация:
    15 апр 2008
    Сообщения:
    1.367
    Адрес:
    Москва, Ясенево
    Авто:
    9-3 turbox
  18. Evgen270

    Evgen270 Пользователь

    Регистрация:
    16 сен 2008
    Сообщения:
    144
    Адрес:
    SPb
    Авто:
    9-3 2.0t AT 08
    :laugh4::laugh4::laugh4::drinks:
    Если бы вы купили на $1000 акций Дельта Эйрлайнс год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с Фанни Мэй у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали аллюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучше инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару
     
  19. Evgen270

    Evgen270 Пользователь

    Регистрация:
    16 сен 2008
    Сообщения:
    144
    Адрес:
    SPb
    Авто:
    9-3 2.0t AT 08
    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!



    Идет мужик по лесу ...
    дожь льет, ветер, ночь ...
    он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там
    никого.
    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ...
    вдруг машина поехала .. мужик офигел..
    машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая
    появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня
    показалась, вот уже дома первые .. тут машина останавливается, в салон
    другой мужик заглядывает и говорит:
    - а ты че тут делаешь???
    - да вот, еду ...
    - Ну ахренеть просто!!! я толкаю, а он блин едет!!!


    В магазине.
    - У вас есть гречка?
    - Крупа что ли?
    - Нет, блин, космонавт!<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

    <o:p> </o:p>
    <o:p> </o:p>
    - У вас тут картошка на посадку?
    - нет блин на взлёт!
     
  20. Хомяк

    Хомяк Администратор Команда форума Banned

    Регистрация:
    4 апр 2008
    Сообщения:
    6.301
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    100лица
    Авто:
    вместительный

Поделиться этой страницей

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)