Юмор: анекдоты, смешные истории

Анекдот дня!
Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг был за рулём и поэтому сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ. 
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.

Девушка опытная, давай делать спящему другу минет. 
Картина: 
ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь отсоса в 3 атмосферы и как заорёт:
 Валера!! Да ты о@уел что-ли?!

 

Видео, снятое казахстанцами в прошлом году, стало одним из самых популярных на видеохостинге YouTube, набрав более 16 млн просмотров

Ролик повествует о том, что парень решил проверить свою жену на верность. Он написал записку жене, заявив, что «больше не может с ней жить и разводится», и, сделав вид, что ушел из дома, спрятался под кровать и стал ждать появления супруги.

Зайдя в спальню и обнаружив записку, молодая девушка что-то написала на ней же, а потом стала звонить по телефону.

«Привет, дорогой! Представь, он ушел… Почему я вышла за него замуж, сама не понимаю. Но все позади, теперь у меня есть ты. Скоро приеду», — сказала она, переоделась и ушла.

На следующих кадрах муж в отчаянии хочет порвать записку, но останавливается, увидев, что написала супруга: «Твои ноги торчали из-под кровати. Я пошла за хлебом».

 

ЛЕНА Степаненко с этим приколом года два хохмит

 

Может быть, раньше эту хохму не видел.

 

в доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот -
Прапора это ваще не ЕбеТ!!

 

Анекдоты от Голды Меир

***

Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение.

— Леонид, — говорит она. — Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий…

Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:

— О, какая же Вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!

***

Президент Никсон просит премьер-министра Голду Меир отправить генерала Моше Даяна в США в обмен на трех любых генералов, которых она пожелает.

Голда соглашается:

— Мы отдаем вам Дженерал Даян, а вы отдаете нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

***

— Кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?

— С чего ты это взял?

— Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

***

У Голды Меир как-то спросили:

— Что такое сионизм?

— Это такая болезнь, которая излечивается только в Израиле.

***

Летели в самолете после сессии ООН американский президент Джон Кеннеди, премьер-министр Израиля Голда Меир и советский лидер Никита Хрущев. Мирно беседуют. Вдруг начинается страшная гроза и в самолете появляется ангел:

— Господа сейчас произойдет катастрофа и даже Бог не в силах ее предотвратить; единственное, что он может сделать из уважения к вам — это исполнить ваши последние желания. Он послал меня, чтобы узнать, каковы они.

Импульсивный Хрущев сразу же воскликнул:

— Мое последнее желание — уничтожить капитализм во всем мире!

Тогда, — принял вызов Кеннеди, — мое последнее желание — уничтожить социализм во всем мире!

— Уважаемый ангел, — сказала Голда Меир, — если Бог исполнит желания этих двух господ, мне, пожалуйста, чашечку кофе….

***

Служба разведки сообщае Мао Цзе Дуну:

— На нас собирается напасть Израиль.

— А сколько их там?

— Да два миллиона, кажется…

Мао Цзе Дун:

— Разогнать это общежитие!

Через некоторое время Голде Меир сообщают:

— На нас Китай собирается напасть.

— А сколько их там?

— Да где-то миллиард

Голда Меир схватилась за голову:

— И где же я их всех хоронить-то буду?

 

Вольный пересказ "Евгения Онегина". Классика

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и че?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность.

Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим засранцем.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хреновый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка,

которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне плевать.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: охренеть…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше всю жизнь буду один.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы бараны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: да ничего... почти...
Зарецкий: ну, да, конечно.
Ленский: что ты с ней делал, негодяй?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: живите всю жизнь один, Онегин, мы, женщины, все обидки помним.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец.

 

Пока читал, в роли Онегина упорно виделся Гарик из камеди...

 

Рецепт приготовления карпа

Хорошо помытого карпа уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить карпа стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.

Блюдо не разогревать!
Карпа выбросить на хуй– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Карп должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет!

 

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей


— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении..

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено черт знает где.

— А что, хлеб не свежий?
— Свежий, нажимайте сильнее.

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

— Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека – порадуйтесь.
— Товарищ мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?

Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны

 

25 ироничных законов, которые объясняют всё

Некоторые странные вещи, происходящие с вами, на самом деле закономерны.

Соседняя очередь всегда движется быстрее, а одежда, которой годами не пользовались, становится экстренно необходима только после того, как оказалась в мусорном баке? Эти и многие другие ситуации, с которыми сталкивался практически каждый, легли в основу жизненных законов.

1. Закон Мёрфи

Всё, что может пойти не так, пойдёт не так.

Согласно этому принципу, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно произойдёт. При этом из возможных неприятных ситуаций случится худшая.

2. Закон Мескимена

Никогда не хватает времени, чтобы сделать работу хорошо. Зато оно всегда находится, чтобы всё переделать.

И такое случается. До последнего момента мы откладываем важное дело, потом справляемся с ним кое-как и на переделывание тратим гораздо больше.

3. Закон По

Без улыбающегося смайлика или любого другого явного признака юмора невозможно шутить на острые темы, чтобы хоть кто-нибудь не воспринял это всерьёз.

Любая шутка или пародия на острую тему обязательно будет воспринята кем-то как истинное утверждение.

4. Наблюдение Этторе

Соседняя очередь всегда движется быстрее.

Даже если в ней пять людей с полными тележками, а в вашей — только двое с бутылкой воды и пачкой макарон. Либо ломается касса, либо кто-нибудь из них начинает отсчитывать мелочь по рублю.

5. Закон Хлейда

Поручайте сложную задачу ленивому сотруднику. Он найдёт самый лёгкий путь её решения.

Ему просто будет лень усложнять себе работу.

6. Закон поиска

Нужно начинать поиски с самого неподходящего места.

Если вы не ожидаете найти ножницы в корзине для белья, возможно, они именно там.

7. Бритва Хэнлона

Никогда не объясняйте злым умыслом то, что легко можно объяснить глупостью.

Сначала ищите причину в людских ошибках и только потом думайте, что человек сделал что-то специально, из недобрых побуждений.

8. Закон Парето

20% усилий дают 80% результата, остальные 80% усилий — только 20% результата.

Соотношение усилий и результата неравноценны: 20% клиентов приносят компании 80% прибыли, а 80% времени, потраченного на текущие задачи, принесут только 20% пользы. И так в любой сфере жизни.

9. Закон Паркинсона

Работа заполняет время, отведённое на неё.

Вы можете выполнить задачу за один день, но заложили на неё неделю. И вы будете работать над ней неделю.

10. Закон Лермана

Любую техническую проблему можно решить, если есть достаточно времени и денег.

Следствие Лермана: вам всегда будет не хватать времени или денег.

11. Откровение Старджона

90% чего угодно — ерунда.

Если вам скажут, что 90% вашей дипломной работы — чушь, помните, что это относится не только к вашей писанине.

12. Принцип Питера

Компетентные сотрудники, поднимаясь по карьерной лестнице, достигают своего уровня некомпетентности.

Согласно этому принципу, рано или поздно человек окажется на должности, с которой не справляется.

13. Закон Гамперсона

Вероятность достижения желаемого результата обратно пропорциональна силе желания.

Когда вы опаздываете на работу, то попадаете в пробку, автобусы ломаются, приходится идти пешком. Но если вы решите прогуляться, то эти автобусы будут проезжать мимо вас один за другим.

14. Четвёртый закон Финэйгла

Если работа идёт не так, то любая попытка спасти ситуацию только ухудшит её.

Иногда лучшее — враг хорошего.

15. Третий закон Чизхолма

Люди понимают предложения не так, как тот, кто их делает.

Даже если вы излагаете мысль чётко и понятно, кто-нибудь истолкует её по-своему.

16. Аксиома Кана и Орбена

Если ничего больше не помогает, прочтите инструкцию.

Почему-то о ней вспоминают слишком поздно.

17. Закон Оулда и Кана

Эффективность совещания снижается пропорционально росту числа участников и затраченного на него времени.

Продолжительные встречи с большим количеством обсуждающих часто ни к чему не приводят.

18. Закон Хендриксона

Если проблема требует неоднократных совещаний, они в итоге станут важнее самой проблемы.

И, возможно, её не решат.

19. Закон письма

Как только вы запечатаете конверт или бросите письмо в почтовый ящик, вам в голову сразу же придёт важная мысль.

В случае с электронными письмами всё, конечно, проще. Можно следом отправить второе — много времени это не займёт.

20. Правило Макмахона

Неважно, что именно вы ищете в интернете. Под критерии вашего поиска попадёт как минимум один порносайт.

21. Закон карьеры для женщин

Думай как мужчина, веди себя как леди, работай как лошадь.

И не забудь приготовить вкусный ужин!

22. Первый закон корректировки

Информация, которая предполагает переделку проекта, поступит к автору только тогда, когда все чертежи уже выполнены.

Важная часть работы уже проделана, но кого это волнует? Кроме вас, потратившего на это уйму времени.

23. Закон избирательного тяготения

Если вы уроните какую-либо вещь, она упадёт так, чтобы нанести как можно больше ущерба.

Или закатится в самый дальний угол, откуда её почти невозможно достать.

24. Закон добровольного труда Зимерги

Человек всегда согласен взяться за работу, когда это уже не нужно.

Потому что, скорее всего, ему ничего и не придётся делать.

25. Правило взаимозависимости Ричарда

Всё, что вы долго храните, можно выбросить. Но как только вы это выбросите, оно вам понадобится.

Может быть, именно поэтому мы боимся разбирать шкаф и избавляться от ненужных вещей. Вдруг пригодятся?

 

квинтэссенция пессимизма, лени и разгильдяйства

 

КАК РУССКИЕ ЭМИГРАНТЫ ВО ФРАНЦИИ УТИХОМИРИЛИ АРАБОВ
Русских в Европе не любят. Почему? Потому что просто боятся. Боятся как что-то необъяснимое и непредсказуемое.


Вот история, которая случилась во Франции в небольшом городке Авиньон. В один из маленьких магазинов завозят свежевыпеченный хлеб (багеты) — вкусный, теплый и ароматный. Местные жители (французы) занимают очередь и ждут, когда товар выложат в специальные корзины. Ожидание затягивается на 10 минут, но никто не возмущается.

Но вдруг, появляется «ЗЛО». В магазинчик заходят пятеро шумных бородатых эмигрантов арабов и забирают все багеты, только что выложенные на прилавок. Громкие арабы проходят мимо очереди к кассе, чтобы расплатиться, а французы безмолвно провожают их взглядом. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что простояли в очереди зря, и хлеба им сегодня не купить, «благодаря» арабам. Но, тем не менее, все толерантно молчат.


Как вдруг, в тишине очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном французам языке: «Чё за …ня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных, полулысых типа. Так появляется второе «ЗЛО», и французы как-то неосознанно опускают свои взгляды в пол.

Второе «ЗЛО» медленно подходит к первому «ЗЛУ» и неотвратимо забирает у арабов все багеты. Все! Очередь съежилась во всех местах сразу. А дальше происходит то, что ломает европейский французский мозг окончательно. На обратном пути к своему месту в очереди русские отдают каждому французу по батону в одни руки. И отказаться от хлеба они не могли, даже если не собирались себе его покупать.

После того, как у каждого француза оказался в руках один батон, русские взяли и себе по одному багету. Второе «ЗЛО» победило первое «ЗЛО». Очередь в безмолвном и культурном шоке. В тишине слышны только мысли французов: «Это русские», «Русские не только могут силой забрать хлеб, но и заставить его съесть?!», «Если русские могут голыми руками навести порядок, так что они могут сделать при помощи автомата или подводной лодки?»

Всё просто: русским неуютно, если где-то творится несправедливость.

• 17k
• 11
• 94
• 901
• 70

 

Мне, в свое время, родители подарили на День рождения радиоуправляемый вертолетик. Как же я обрадовался! Расцеловал родителей, схватил этот суперподарок и выскочил на улицу. Там бегал с пультом за вертолетиком, кричал, радостно смеялся. До сих пор помню это ощущение истинного неподдельного счастья!

Когда наигрался, то пришел домой, взял тряпочку, очень тщательно протер свой подарок от пыли и поставил перед собой на стол. Папа и мама явно не ожидали такой реакции, но было видно, что они очень довольны тем, что их подарок меня порадовал. А, когда они отвлеклись, ко мне подошла моя жена и сказала на ушко: "Ты ебанутый."

 

У хохла спрашивают:
-Что вам лично дал майдан?
- Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору.
- А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150.
- А классика сколько?
- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...

 

Стишки-депрессяшки:,
у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как то жить
©
в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз
©
надо же приснится
всякая херня
прямо на работе
среди бела дня
©
ночью не уложишь
утром не поднять
всё ещё ребёнок
маша в сорок пять
©
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
©
нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам
©
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез
©
улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири
©
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
©
рухнули надежды
просраны мечты
виноваты оба
ты и снова ты
©
на гоа медузы
белые пески
а на мне рейтузы
тёплые носки
©
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
©
ты готовишь вкусно
рыбу борщ азу
но какого хрена
всё в одном тазу
©
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
©
ты как май прекрасна
как дитя светла
но меня смущают
ступа и метла.

 

ВСЕ ЧТО ГОВОРЯТ ОБО МНЕ ЗА МОЕЙ СПИНОЙ, СЛУШАЕТ ТОЛЬКО МОЯ ЖОПА!
Фаина Раневская.

Мужское достоинство -- это не то, что в штанах, а то, что в
гараже!.
То, что в штанах -- это женское счастье..

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка.
- А давайте пить, что пили!!!"- заорали гости.

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты бля, какой ранимый!

"А это будет курам на смех", - приговаривала старуха, подсыпая в
пшеницу коноплю.

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой:
"Красавица, ты замужем?"

Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
Согласен, дай пять.

Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, уйди, я тебя не знаю!!!

- У меня сын родился!!!
- Ооо Поздравляю!!! Как жена??!?!?!
- Жена узнает, - аху-!!!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Еб-й какой-то.
Прождал его 2 часа, а он на встречу так и не пришёл.

Только в России "жопа" - это не только часть тела, но и событие.
А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий.

Денис читал Пушкина, Наталья вышивала крестиком, Максим и Анна играли в шахматы, Екатерина раскладывала пасьянс, а все потому, что Евгений не успел в магазин до 22:00.....

Звоню мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Я в шоке от русских людей!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день -- это нормально...
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!...

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже вторник.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
-- Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ -- пусто?
-- А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала.
Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

Начали ремонт в стиле "хай-тек".
Продолжили в стиле "пусть-так".
Закончили в стиле "хер с ним"!

-- Я знаю ВСЁ! -- сказала Википедия.
-- Во мне всё можно найти! -- похвастался Google.
-- Я самый главный в мире! -- заявил Internet.
-- Ну, ну... -- тихо ответило электричество.

В мединститут на отделение гинекологии поступает парень. Проходит собеседование.
О, я смотрю и дед у вас был гинекологом, и отец.
У вас что, династия?..
- Нет, бл..дь! Насмотреться никак не можем...

Гаишник останавливает машину.
Водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!
Детский голос с заднего сидения:
- Пап, а где козёл?

"Как же всё таки тесен мир...." - с наслаждением думал врач, назначая ГАИшнику, по шесть клизм в день.

Урок физики.
Учительница:
- Дети! Поставьте эбонитовую палочку в эбонитовый стакан.
Робкий голос с задней парты:
- А не эбонёт?