Юмор: анекдоты, смешные истории

Тема в разделе "Курилка", создана пользователем Tarych, 30 июн 2008.

  1. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    1934: Американский сироп от кашля, признанный судом «неэффективным». Состав: спирт, конопля, хлороформ и сульфат морфия.
    1.jpg
     
  2. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    Рай — это американская зарплата, английский дом, китайская еда и
    русская жена. Ад — это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

    — Здравствуйте, мы из России.
    — A чего вы с порога угрожаете?

    Как говорит моя бабушка: - Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все сделала правильно...

    Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить -
    нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решетку

    Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

    Старшина обходит строй новобранцев.
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - У тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать -то умеешь?

    У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

    Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

    — Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
    — В садик...

    Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки?!

    - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
    - Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в кино, в театр, на выставку...

    Что русскому мат, то китайцу фамилия.

    Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

    Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

    Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !

    - Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
    - Могу.
    - Тогда слушай!

    Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

    Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

    Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

    Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

    Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.

    На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

    Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

    Берегите Родину, отдыхайте за границей!

    Она ему встретилась, а он ей - попался...
     
    Николай Владимирович нравится это.
  3. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    — Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму...
    — Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

    - Ефим Львович, вы меня совсем позабыли!
    — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

    Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
    — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

    — Беня, я слышал, вы женитесь!
    — Таки да!
    — И как вам ваша будущая жена?
    — Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

    Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».
    — Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье не экономят!

    — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!

    — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
    — Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
    — И шо, вы его видели?
    — Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

    — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
    — А шо, красный диплом был плохой подарок?

    — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
    — Да, и шо из этого?
    — Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

    — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

    — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
    — Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

    — Сема, я была такой дурой в молодости...
    — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!

    — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

    — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

    — Сонечка, вам нравятся клоуны?
    — Вокруг? Или в цирке?

    — Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

    — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

    — Изя, ты спишь?
    — Не-а...
    — А шо глаза закрыл?
    — Зрение экономлю.

    — Моня, вы знаете, шо тaкое этикет?
    — Шо?
    — Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

    — Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!
    — Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

    Роза на приеме у врача:
    — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
    Роза — мужу:
    — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

    Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».

    — Фима, шо вы делаете на работе?
    — А на работе я таки устаю за деньги.

    — Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?
    — Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

    — Фима, и шо с проблемой?
    — Я ее решил.
    — И как ты ее решил?
    — Я решил, шо это не проблема.
     
    Logoped9696 и ддт нравится это.
  4. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    33 древних японских изречения, которые актуальны на все времена.


    1. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.


    2. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно – глаза плачут, а когда глаза плачут – руки вытирают слёзы.


    3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.


    5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.


    6. Без обыкновенных людей не бывает великих.


    7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.


    8. Женщина захочет – сквозь скалу пройдёт.


    9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.


    10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.


    11. И далёкий путь начинается с близкого.


    12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.


    13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.


    14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.


    15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.


    16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.


    17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.


    18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.


    19. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.


    20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.


    21. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.


    22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.


    23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.


    24. В дом, где смеются, приходит счастье.


    25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.


    26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.


    27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.


    28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово – невыносимы.


    29. Причину и пластырь можно приклеить где угодно.


    30. Подумав – решайся, а решившись – не думай.


    31. Спросить – стыдно на минуту, а не знать – стыд на всю жизнь.


    32. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.


    33. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри покажутся одним. Если вы искали ответы, вот они!
     
    9-5 екат нравится это.
  5. NewsPR666

    NewsPR666 Новичок

    Регистрация:
    16 дек 2018
    Сообщения:
    0
    Пол:
    Мужской
    Авто:
    Москвич
    Анекдот:
    — Вот тебе, доченька, корзинка.
    — С пирожками?
    — С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
    — А почему опять я?
    — Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
    Источник: https://rustvcom.com
     
    Хомяк и TARR нравится это.
  6. SDR

    SDR True Nordic

    Регистрация:
    12 май 2012
    Сообщения:
    9.355
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Москва
    Авто:
    9-3 Turbo X SС, MТ, custom
    Авто:
    9-5 2,5T MY 2007 АТ Nordic Concept Extreme R
    Хороший анекдот, лет на 10 потянет...
     
  7. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    Инструкция для мужчин — Как обращаться с современной женщиной, которая нравится!

    Берём женщину, которая нравится в конце рабочей недели… Ловим на выходе с работы. Тёплую и уставшую. Она будет упираться… Не слушаем. Нежно под локоток, сажаем в машину. В нос букет цветов. В рот шоколад. Самый лучший. В щёку поцелуй. Минут десять она жует шоколад… И осознает происходящее. За это время она успокоится и перестанет фыркать. И даже начнёт смеяться и кокетничать…

    Не расслабляемся… И ни в коем случае не везём её домой. Везём к себе. Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек. Или о том, что недавно нашёл эстамп Кандинского. Который непременно она обязана увидеть.

    Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна. Но без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел. Как её туда заманить… не проблема… Можно предложить посмотреть хомячка. Который живёт под ванной.

    Необходима фантазия… Тем более, что она всё и так понимает. Самое главное, оставить её минут на двадцать одну. Пусть полежит пропитается маслом, забудет о том… Что надо быть гордой, независимой. Пусть просто отдохнёт. Принести стакан сока. Если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить… Запустит она тюбиком… зубной пасты или нет… Нет…отлично. Можно приступать к следующему этапу…

    Берём обычное джонсовское масло для малышей. Вытаскиваем расслабленное создание… На свет божий и начинаем энергично её растирать. Ручаюсь… опешит… И начнёт к вам присматриваться повнимательней. И полностью отдаст себя в ваши руки… Внимание! Не расслабляться и не отвлекаться… И не задерживаться на выпуклых местах… Мысли и желания, в глубину. В данную минуту массажист и точка. Быстро укутать её в махровую простыню. Чтобы не успела заметить… Как же не хочется быть массажистом… Взять на руки и в спальню.

    Ну, дальше… поглядим… Либо хочется секса на пару раз. Либо отношений на больше… В первом случае, сразу заняться этим самым сексом… Не откладывая… Во втором… о… во втором, уложить её клубочком к себе на плечо. Погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться… «Маленькая моя»… И не важно, сколько ей лет. Неважно какой у нее рост… вес. Это всё не имеет никакого значения. Сейчас, она маленькая девочка. Она защищена, она спокойна, она рада… Что никому ничего не должна.

    Что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником… Образцовой матерью… Хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Вообще… ну, то есть… абсолютно. Можно просто выспаться, полетать во сне. И не важно, сколько она будет спать. Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснётся она проснётся счастливой.

    И вот тогда уже решать, чего же хочется… Секса, дружбы или просто горячих бутербродов… И когда она, всё же, уйдёт. И возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама… Опять будет гордой и независимой… Просто знать, что это всего лишь роль. Сильной и независимой женщины. А на самом деле она… девочка. Которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у неё, как небо…
     
    Николай Владимирович нравится это.
  8. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    В древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"...

    А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда''


    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка

    Жена:

    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!

    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:

    - О чем задумался?!

    - Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!!


    Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут.

    Уборщица ходит со шваброй, бубнит:

    - Что вы тут собрались?

    - Заслушивать нас будут...

    - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Ебать вас щас будут


    Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:

    1ая: — "Мой муж как ламборджини, быстрый и надежный";

    2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";

    3ая: — "А мой б%я как УАЗ старый, без подсоса не заводится!"


    Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

    — 50 презервативов, — говорит Еж.

    Зайцы начинают смеяться.

    Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

    — Пятьдесят два


    -Папа, а что такое пятница 13-е ?

    -Ну, это когда разные ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе, пьют, гуляют, веселятся…

    -Так это 8-е Марта!!


    - Кто такой гинеколог?

    - Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.


    Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

    — 70 тысяч.

    — За эту х@йню с лапами?!


    - Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

    - Что, нездоровится?
     
    ддт нравится это.
  9. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    Ощущения – это важнейшая составляющая нашей жизни. Запахи, вкусы, прикосновения и текстуры окружают нас каждый день. Одно из главных умений жизни – научиться получать удовольствие и находить счастье в самых простых вещах. То, что можно почувствовать кожей, к чему можно прикоснуться, уловить аромат или попробовать на вкус. В этот список попали 35 самых приятных ощущений в мире:

    1. Снять неудобную обувь после долгого дня.
    2. Поцеловать ребенка в нежную гладкую щеку.
    3. «Хлопать» пузырьки на оберточной пленке.
    4. Лечь щекой на прохладную подушку.
    5. Постоять под душем любимой температуры.
    6. Попробовать первый кусочек любимого блюда.
    7. Упасть в постель после долгого дня или бессонной ночи.
    8. Впервые поцеловать того, кто вам симпатичен.
    9. Вдохнуть аромат новой книги.
    10. Выпить первый глоток кофе с утра.
    11. Ощутить лучи южного солнца на своей коже.
    12. Пройтись по теплому песку вечернего пляжа.
    13. Надеть чистую свежевыглаженную одежду.
    14. Прогуляться под летним дождем.
    15. Нырнуть в прохладную воду жарким днем.
    16. Побывать на сеансе массажа.
    17. Пробежаться босиком по траве.
    18. Вдыхать запах озона после грозы.
    19. Зарыться рукой в шерсть любимого кота или пса.
    20. Сделать глоток холодной воды в знойный полдень.
    21. Погреть замерзшие руки у огня.
    22. Чихнуть после того, как долго не получалось.
    23. Слушать и чувствовать мурлыканье лежащего на груди кота.
    24. Пропускать между пальцами тонкую металлическую цепочку.
    25. Почистить зубы новой зубной щеткой.
    26. Надеть очки после того, как вы их только что протерли.
    27. Почувствовать, как сосет под ложечкой, когда вы спускаетесь на машине или велосипеде с высокого холма.
    28. Обнять кого-то, по кому вы сильно скучали.
    29. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
    30. Уютно закутаться в теплый плед, когда за окном идет дождь.
    31. Уснуть на свежих простынях.
    32. Уловить приятный запах, знакомый с детства.
    33. Почувствовать запах шашлыка, который уже жарится.
    34. Открыть один глаз рано утром и осознать, что суббота.
    35. Насладиться первым глотком вина и понять, что жизнь — чертовски приятная штука.
     
  10. ppolik

    ppolik Banned Banned

    Регистрация:
    16 янв 2019
    Сообщения:
    8
    Пол:
    Мужской
    Авто:
    тойота
    прикольно
     
  11. ppolik

    ppolik Banned Banned

    Регистрация:
    16 янв 2019
    Сообщения:
    8
    Пол:
    Мужской
    Авто:
    тойота
    хороший сайт
     
  12. TARR

    TARR Завсегдатай

    Регистрация:
    27 мар 2008
    Сообщения:
    1.381
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    москва
    Авто:
    SAAB 93 вагон 2005г 175лс АТ +Maptun st1
  13. schmuggelero

    schmuggelero Завсегдатай

    Регистрация:
    14 янв 2014
    Сообщения:
    716
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Vaivari
    Авто:
    saab 9000 cse мкпп ;
    Авто:
    saab 9000 aero aкпп
    интересно, что он будет рекламировать?:repa
     
  14. TARR

    TARR Завсегдатай

    Регистрация:
    27 мар 2008
    Сообщения:
    1.381
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    москва
    Авто:
    SAAB 93 вагон 2005г 175лс АТ +Maptun st1
    а что, пеарсчик?
     
  15. cse9000

    cse9000 Завсегдатай

    Регистрация:
    2 дек 2011
    Сообщения:
    430
    Адрес:
    теперь люберецкий
    Авто:
    9000cse были 2шт
    Авто:
    пеший
    Если в антарктиде ,там где льдины,
    Нефть найдёт какой нибудь мудак.
    То поймут немедленно пингвины
    Им без демократии никак.
     
    ALexx3011 нравится это.
  16. schmuggelero

    schmuggelero Завсегдатай

    Регистрация:
    14 янв 2014
    Сообщения:
    716
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Vaivari
    Авто:
    saab 9000 cse мкпп ;
    Авто:
    saab 9000 aero aкпп
     
    Сергеич нравится это.
  17. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е
    Два шофёра:
    -А ты какой резиной пользуешься?
    -Зимней, шипованной!
    -Бедная Наташка

    Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!


    -Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
    -А глядишь, и придётся…

    Женщина хочет, чтобы хотели её хотеть, когда она хочет…

    Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной…

    Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник… Купалась в комплиментах… Завтра брошу четыре…
     
  18. cse9000

    cse9000 Завсегдатай

    Регистрация:
    2 дек 2011
    Сообщения:
    430
    Адрес:
    теперь люберецкий
    Авто:
    9000cse были 2шт
    Авто:
    пеший
    В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
    — Доченька, возьми сисю, уже пора кушать…
    — Возьми сисю, а то дяде отдам…
    Какой—то мужик напротив:
    — Девочка, думай быстрее, а то я уже 3 остановки проехал…
     
  19. cse9000

    cse9000 Завсегдатай

    Регистрация:
    2 дек 2011
    Сообщения:
    430
    Адрес:
    теперь люберецкий
    Авто:
    9000cse были 2шт
    Авто:
    пеший
  20. Брек

    Брек Завсегдатай

    Регистрация:
    26 ноя 2008
    Сообщения:
    1.711
    Пол:
    Мужской
    Адрес:
    Где где? В Караганде!
    Авто:
    9-3SE М99, 2,0t AKП, В204Е

Поделиться этой страницей

Пользователи просматривающие тему (Пользователей: 0, Гостей: 0)