Юмор: анекдоты, смешные истории

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению
гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты
находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

 

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

 

Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает
чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату
к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

 

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка…»

 

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!

 

“Мысли материальны” – конечно, вы не раз это слышали. Так, Вселенная знает, о чем думает человек, и все исполняет как желания. Даже если в эту категорию попадает откровенный негатив. На что настроили себя – тому и быть!


Разговаривают два ангела: старший слушает доклад подчиненного.

• – Давай в двух словах.
• – Он жив, работает, на что-то надеется.
• – На что же?
• – Не могу знать. Уже два раза показывал ему добрый сон. Говорит, что не видит. Мол, сильно выматывается на работе.
• – А там что?
• – Как и у всех. Начальство, задачи, много кофе и сплетни.
• – Начальство не дает ему покоя?
• – Не сказал бы. Но он все равно боится, со всем соглашается, свое мнение не отстаивает.
• – Ты ему страхи отгонял?
• – Как мог! Он шел в офис, а я у него над головой крыльями махал. Разогнал тучи, показал солнце. Так он даже не заметил. Пришлось ущипнуть.
• – А как насчет симпатичной незнакомки? Прекрасная фигура, приятный парфюм.
• – Наступила ему на ногу в вагоне метро.
• – Сработало?
• – Увы. Он дальше продолжил изучать содержание своего телефона.
• – Что после работы?
• – Ест, смотрит телевизор, сидит в Интернете, а потом ложится спать.
• – Телевизор ломался?
• – Я уж постарался. Но он пошел и купил новый.
• – А Интернет пропадал?
• – Целую неделю! Так он взял за привычку подольше сидеть на работе. Оказывается, у них не запрещают.
• – Выходные?
• – Спит до обеда. Потом бегает по квартире с пылесосом. Вечером с друзьями ест пиццу и запивает ее водкой. Слышали бы вы, какую они чепуху обсуждают! Домой приходит под утро. Новый день у него начинается колоколами в голове, а заканчивается телевизором или компьютером.
• – А что любовь?
• – Рядом. Живет через три дома. Ходят в один и тот же супермаркет.
• – Сталкивал?
• – И в очереди, и на входе в метро, и в парке. Я превзошел инструкцию!
• – Линии судьбы смотрел?
• – Совмещаются… Ну не могу я больше! Невыполнимое задание!
• – Не забывайся! Список сильнодействующих средств при тебе?
• – Вот он. Грипп, вывих, перелом, увольнение, пожар, экономический кризис, революция, война…
• – Во имя любви даю добро на крайние меры. Только выбери что-то одно. Выполняй!
• – Будет сделано!

Мораль. Замечайте возможности, солнце над головой и пение птиц; мечтайте и думайте о хорошем. Тогда ангелам не придется устраивать вам встряски и разные неприятности!

Желаем вам всего только хорошего!

 

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

 

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

 

На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела».

 

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, сейчас же даже очки не протрёшь!

 

Не связывайтесь со стариками!

Однажды налоговая служба решила проверить одного пожилого мужчину и вызвала его к себе в офис. Мужчина пришел на встречу со своим адвокатом. Аудитор сказал: ‘Ну, сэр, вы ведете весьма экстравагантный образ жизни при том, что вы нигде не работаете. Вы утверждаете, что выигрываете деньги в азартные игры, но я не уверен, что это на самом деле так.

‘Я великий игрок, и я могу доказать это’, — говорит дедушка, — ‘Как насчет демонстрации? ‘ Аудитор задумался на мгновение, а потом ответил: ‘Хорошо, я согласен.’ Дедуля говорит: ‘Ставлю тысячу долларов, что я укушу свой глаз.’ Аудитор немного подумав соглашается.

Дедуля снимает свой стеклянный глаз и кусает его. У аудитора челюсть просто отпала.

Затем дедушка говорит: ‘Теперь, я держу пари на две тысячи долларов, что я могу укусить свой второй глаз. Аудитор понимает, что мужчина не слепой, поэтому принимает ставку.

Дедушка снимает свой протез и кусает свой здоровый глаз. Обалдевший аудитор понимает, что он уже проиграл три штуки, и это все видел адвокат дедушки. Он начинает нервничать.

‘Хочешь, пойдем дальше?’, — спрашивает дедушка, — ‘Ставлю шесть тысяч долларов, что я смогу, стоя возле вашего стола, пописать в мусорное ведро, которое стоит в другом углу комнаты и не промахнуться.’ Аудитор, дважды все обдумал, в этот раз он решил быть очень внимательным, но поразмыслив он решает, что нет никакого способа осуществить этот трюк, поэтому снова соглашается. Дедушка становится возле стола, расстегивает штаны, но хотя он сильно напрягается, он никак не может попасть в мусорной ведро в другом углу комнаты, так что он просто мочится на рабочий стол аудитора.

Аудитор прыгает от радости, понимая, что он только что выиграл кругленькую сумму, а адвокат дедули просто хватается за голову и издает разочарованный стон.

‘С вами все хорошо?’, — спрашивает аудитор. ‘Не совсем, — говорит адвокат, — ‘Сегодня утром, когда этот мужчина рассказал мне, что его вызвали на проверку в налоговую службу, то он поспорил со мной на двадцать пять тысяч долларов, что он придет сюда и описает весь рабочий стол аудитора, а он будет при этом безумно рад! ‘

Не связывайтесь со стариками!

 

Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7

 

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору,
подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы,
затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ...
НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает
инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще
одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор
смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.

 

Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...

 

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

 

... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

 

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

 

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.

 

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.