Юмор: анекдоты, смешные истории

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

 

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

— У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
— Постоянно.
— И как к этому относится ваша жена?
— Никак. Она об этом не знает.

 

— А ты откуда?
— Из Набережных Челнов.
— О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
— Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

 

— Сёма, я удивляюсь, почему Штерн взял тебя в компаньоны, у тебя же нет денег?
— Так у него деньги, а у меня опыт!
— Я тебя умоляю, скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт!

 

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

 

А мне нравится понедельник, когда он вторник. Или среда))))

 

а мне нравится понедельник в любой день недели если он в горах или на рыбалке)

 

а когда я на работе, я даже субботе не рад((

 

Запало в душу с детских лет,
Что есть на свете ЛЮДО-ЕД.
Не Катеед, не Танееед…
Их Людоед не есть. Нет! Нет!

Не любит людоед Марусь,
Плюется, Жанну пробуя…
У Люд, видать, особый вкус,
И прелесть в них особая!

 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: - Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа: - Как спал? - Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает!

 

Когда мне было лет 5, родители часто брали меня с собой на дни рождения родственников и друзей. И после дня рождения моей крестной, когда мы с родителями шли к ней в гости на следующий день, на мой вопрос: "Почему крестная празднует 2 дня?" папа сказал, что мы идем похмеляться.

С тех пор для меня слово "похмеляться" стало означать продолжение празднования на следующий день. И когда в садике был выпускной и мне дали слово, я сказала, что праздник мне очень нравится и надеюсь, что все мы придем похмеляться на следующий день.

Все воспитатели и родители были в шоке, ржал только папа.

 

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

-- Простуда и кашель при сильном морозе.....Поверьте- еще не беда.
-- Гораздо страшнее понос при склерозе..... Бежишь и не помнишь куда

 

⁠⁠⁠Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Караганда до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Осакаровки, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Караганды до Осакаровки тянуть.

 

Сегодня я пью всё на букву "Ш" -
Шампанское, Шамогон, Шпирт
ну и Шональют.

 

Жена ругает мужа:
- "Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!"
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
- "Был на кладбище, видел «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки ни одного!