Разговаривают два алкоголика. Один говорит: - Решил завязать. Но не сразу, а постепенно. - Как это? - Теперь пью только в те дни, которые начинаются на "с" : среда, суббота и сегодня.
Диалог на стройке: - Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя на%уярили?! Рас%%яривайте на%уй! - Ни%уя, %ули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!
Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"
Встречаются две подруги. Одна, с довольной физиономией, говорит : --- у меня любовник - саабер ! Появляется внезапно. Исчезает стремительно. Не успеваешь моргнуть - а уже в койке. Может жарить меня сутками, не вынимая. Не любовник - а сексмашина !!! А у тебя ? Вторая, грустняшка, глаза в пол : --- иду топиться ! Своего сняла на слете скутеристов. Мало того, что пока дождешься - уже и не надо, а потом два такта - и впрыск ! Долбаный СексМОПЕД !!!
Узнал сегодня о играх, в которые играет моя дочь. 12 лет. Игра 1. Tired Turbo. Компнания детворы идет на площадку, где есть горки из платиковых труб, типа как в аквапарках. Три человека залазит в ртубу и как то там раскорячивается. Это засор. Четвертый человек , тиред турбо, сьезжает сверху в трубу и старается ногами протолкнуть вниз засор. Игра 2. Трудные роды. То же самое, но уже не проталкиваем сверху, а вытаскиваем снизу.
Едет папа с маленькой дочкой на машине. Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон: - Ой, доча, это я случайно! - Я знаю, папа! - Откуда ты знаешь? - А ты не крикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ !!!"
Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор: - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка. Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор: - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мaрия Ивaновнa. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я болею за Спартак. — Меня зовут Маша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Вовочка, я болею за Зенит. Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? — Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. — И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарaсaми, чтобы ты тогда делал?! — Тогда бы я болел за Спартак.
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмет.
Вовочка — Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось? — По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп.
Маленькая девочка: - Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он щас в гараже. Приходит доча в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома....
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала. Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело - дочь-то ничего не рассказала). Мать Мыколы: - Мыкола, подь сюды! Мыкола: - Мамо, я заняты! - Подь сюды, кажу! - Мамо, я заняты! - Подь сюды!!! Мыкола приходит. Мать Мыколы: - Мыкола, скидай портки! Мыкола: - Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь) - Скидай портки, кажу! - Майтэ сораму! - Скидай портки!!! Мыкола снимает штаны. Мать Гали: - ОГО! Мать Мыколы: - Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя своими сыновьями. - Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Улыбнитесь! – Пап, а почему у нас национальность по маме определяют? – Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа… - Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? - Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. — Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо. Как говорила тётя Циля: “Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!" - Моня, так ты женат? - Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»... - Рабинович, а вы далеко не дурак! - Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт! - Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!! - Не нравиться?.. Могу и отпеть.... - Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть! — Алло! Мойшу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Боря звонил. — Что значит "если..."?! - Ну, и как Сара в постели?.. - Таки помещается. - Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется? - Сразу посылаю! - А если определяется? - Посылаю по имени отчеству! Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки. - Яблочки...покупайте яблочки из Чернобыля.... Подходит мужчина: - Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля...кто ж у вас их купит!... - Берут, сынок...кто начальнику, кто тёще... Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее. Жизнь прекрасна!!! И, как говорят в Одессе: - Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней! — Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день… — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!