Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Диалог в ресторане: - Что посоветуете из еды? - Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку. - Сам ты жирный!
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером. Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится. Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил. Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают - солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота! Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты за месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай, говорит, Петька свою военную тайну! - Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью! - Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то? - Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: - Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: - Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: - Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: - Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: - Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали... Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, милая, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: - 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! Бабка и отвечает: - Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: - Беги на балкон! Он ей: - Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может, сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос: - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит, красит СЕБЕ ногти и бубнит: - Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.
Она: - Приходи сегодня вечером ко мне. Заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит: - Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит. Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник РОВД его спрашивает: - Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля? Участковый в ответ: - Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь. Сам медведь пришел и, как все, занял очередь. Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди. Медведь: - Заяц, еклмн в натуре! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь? Заяц безмолвно ушел. На следующий день та же ситуевина - очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди. Медведь: - Заяц, ешкин кот, куда прешь! Иди в конец очереди! Заяц: - Бля, и сегодня не открою магазин...
Умер человек и попал на небо. Увидел там Бога и спрашивает: — Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства? А Бог ему ответил: — Я каждый день тебе слал “Уникальный способ разбогатеть без усилий”, “Заработок в интернете за несколько часов” и “Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю” — ты хоть раз по ссылке перешёл?
– Девушка, а сколько вам лет? – Восемнадцать лет и несколько месяцев. – А конкретно – сколько месяцев? – Сто шестьдесят восемь…
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!"
Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!! ✳ Из анкеты. "Семейное положение: - нет даже кота" ✳ - Ну как там твой грейпфрут? - Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд... ✳ Сперва сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать аквариум к дверям. ✳ В нашей семье память есть только у компьютера... ✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что. ✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи... ✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу... ✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь! ✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10... - Дура, это же зеркало!!! ✳ Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры. ✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию. ✳ О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары. ✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо! ✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству ✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. ✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи. ✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд. ✳ Если деньги мерить кучками, то у меня ямка. ✳ - А я жену Томагавк называю. - Она у тебя, чё - из индейцев ? - Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает! ✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает. ✳ Хирург все умеет, но ничего не знает. Терапевт все знает, но ничего не умеет. Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! ✳ Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем... ✳ Бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!" ✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. * В ИЗРАИЛЕ ✳ -Почему раздельный купальник кошерный, а сплошной – не кошерный? -Потому что сплошной купальник объединяет мясное с молочным.