Я сел в машину и приложил палец к сканеру. К моему удивлению, машина не завелась. Я протер сканер платком и приложил палец еще раз. Результата - ноль. К счастью, круглосуточную службу поддержки никто не отменял. Я включил автомобильный дисплей и набрал номер. Экран загорелся, с экрана мне улыбалась девица довольно приятной наружности, лет двадцати. - Автософт, здравствуйте. Служба поддержки, Дана. Чем могу помочь? - Очень даже можете. У меня машина не заводится. - Назовите ваше имя и номер удостоверения личности, пожалуйста... Теперь выполняйте следующее: откиньте крышечку сканера. - Да откинул уже давно! - Приложите палец. - Прикладывал, не заводится. - Когда прикладывали? - Полчаса назад. - Приложите, пожалуйста, еще раз. - И чем это нам поможет? - проворчал я, но палец послушно приложил. Машина молчала как зарезанная. - Ну, что? - поинтересовалась Дана. - Мертво. - А глазок сканера горит? - Глазок горит. - Значит сканер в порядке! - сказала девушка, почему-то радостно. - Видимо проблема в самой машине. - Видимо да. Давайте мы ее решим. - Вам надо связаться с представителем... - Почему мне надо с кем-то связываться? Вы, Дана, не можете мне помочь? - Потому что наше отделение осуществляет поддержку сканеров. Но раз ваш сканер работает, то вам необходимо позвонить в отделение, помогающее в проблемах с самим автомобилем. Я переведу звонок к ним. Всего доброго и спасибо, что обратились в Автософт. На дисплее появилась реклама, я отключил громкость, откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза. Когда я их открыл, на экране показывали бодрого молодого человека, беззвучно шевелящего губами. Я поспешно включил звук. - Простите, что вы сейчас сказали? - Автософт, Леон к вашим услугам. - Добрый день. У меня машина не заводится. Вот мое имя и удостоверение личности. - Одну секунду, я проверю. Все просто, у вас закончилась лицензия и мы отключили вашу машину. - Вот и прекрасно, давайте мы сейчас быстренько продлим лицензию и я поеду. - К сожалению, это невозможно. Ваша машина устаревшей конструкции, мы прекратили осуществлять поддержку этой модели еще полгода назад. - И что же мне делать? - Вы можете проапгредить вашу машину за совершенно символическую сумму. У нас есть новейшая модель, просто прекрасная! - И чем же она отличается от моей? - О! - Леон закатил глаза. - Там много изменений, как в ходовой части, так и в дизайне. Например, окна. Они очень красиво всплывают. - Как это "всплывают"? - Ну, поднимаются. Если их закрывать. И опускаются при открывании. Вот как вы сейчас открываете окна? - Ну как... как обычно. Касаюсь сенсора и стекло появляется. Ну, или исчезает. Ну, или меняет плотность, В зависимости от... - Вот видите? По старинке. А в новой модели окна анимированы. Вверх-вниз, очень красиво. Нажали кнопку, окно опустилось. Правда красиво? Я с трудом представил себе опускающееся окно. - Кроме того, - продолжал вещать Леон, - за небольшую доплату вы можете получить стеклоподъемник с мануальным контроллером. - Это как? - Не кнопку нажимать, а ручку крутить. Тогда вы сможете регулировать степень открывания окна с точностью до миллиметра! - А кнопкой разве нельзя? - Кнопкой можно, но не так точно. - Черт. А кроме стекол ваша машина что-то может? - Ну конечно же! Вы получаете двухсотсильный автомобиль, способный разгоняться до ста километров в час за четверть минуты и достигающий скорость в 120 км/ч! - Не понял, минутку. Вы это сейчас серьезно? То есть, я на своей машине разгоняюсь... разгонялся за 6 секунд до ста километров и ехал 240 километров в час. А вы мне предлагаете машину в два раза медленней? Леон снисходительно посмотрел на меня с экрана. - Сколько весит ваша машина? - Чуть меньше тонны. - Вот видите? А наша - три с половиной! - Она что, чугунная? - Нет, просто там столько в нее понапихано... - И поэтому она такая медленная? - В нашей стране существует ограничение скорости до 120 километров в час. Мы, как компания выигравшая государственный тендер, - гордо сказал он, - не можем нарушать закон и не можем позволить нарушать его другим! - Чушь какая-то, а не машина. А что в нее еще понапихано? - Коробка передач. - Коробка чего? - Передач. У вас, если я не ошибаюсь, вообще нет коробки? - Я даже не знаю, что это такое. - Теперь узнаете. Модель попроще поставляется с автоматической коробкой передач. Это такой рычаг посреди салона, которым можно будет регулировать передачу, на которой едет машина. - Драсти! У меня посреди салона будет какой-то рычаг торчать? - Очень красиво и стильно, между прочим. Но за некоторую доплату мы можем установить вам не автоматическую, а ручную коробку передач! - И в чем разница? - О! Во-первых, мы вам добавляем еще одну педаль совершенно бесплатно, но самое главное - вы сможете контролировать скорость автомобиля. - Господи, но я и сейчас ее контролирую! При помощи педали! - Да! А будете контролировать еще и при помощи рычага! Но самое главное, купив у нас новую модель, вы получаете от нас прекрасный подарок - радиотейп! - Радио... что? - Тейп! Отныне вам не надо будет закачивать на вашу автомобильную систему террабайты музыки, заполняя всю память. Музыку теперь можно будет слушать на сменных кассетах! Я выбежал из машины не дослушав представителя компании. "К чертям собачьим" - думал я, мчась к своему дому. С порога я крикнул: - Жена! Помнишь дедушкин "Бентли"? Тот, старинный, который таким ключом заводился. Как ты думаешь, он еще ездит? © tross
копирайт автора снизу стоит - недавно вышел рассказ. Сидел и хихикал, представляя как пепелац становится ТАЗом.
Спасибо...интересное чтиво! Напомнило фильм со Сталонне, где они в будущем на олдскульной тачке рассекали.
Слышал, что практически все прославившиеся или преуспевшие в неординарном творчестве люди, принимали какой либо наркотик, ну это так отступление от темы Шутка конечно)
