Поучительный отзыв владельца SAAB (текст) 4.07.2012 Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном). Просмотр Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс. Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить. Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко – понял я. Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам. Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха» Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги. Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? – спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло. Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры. Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл. Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла. При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился. Иди ты… сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее… Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал. Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием – «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки. УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром. Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за хер..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда – решил я. А если продам – то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос – «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку – снизошел до ответа я. Много – резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься… раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя…. Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя. Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться… ) Источник: pryf.livejournal.com
У самого 9к первая машина. Люблю смотреть в заднее стекло на светофорах - все почему-то стоят, когда я уже на следующем стою. Ломание... Да, после 250-300 тыр, он начинает кушать бабло. Домофон этого редко... мобилко
проблема в том что они сейчас почти все около 300ткм пробега уже. Я вот утешаю себя тем что после обильный аливаний на 300ткм он ещё столкьо же отбегает
Автор - молодец, читать интересно. А мне вот нравится узкомордные 9к внешне, хз - дело вкуса. Я вообще не особо понимаю прелесть современного дизайна автомобилей (за редким исключением). Раньше машина выглядела как нормальная вешь из металла, а сейчас какие-то игрушки ИМХО
Заранее извиняюсь, что влезаю в тему ТС. Как-то просматривал в инете отзывы о SAAB 9000 наткнулся на такую вот забавную историю покупки SAABa. Сразу предупреждаю, букв много : http://reviews.drom.ru/saab/9000/35296/
Автору респект! Читать приятно. Дизайн 9к мне нравится по сей день. Салон лучше любой современной бюджетной иномарки. Не подводил меня не разу, продавал со слезами, но хотелось 9-5
Блин уже час читаю. Зачет: Проехав Канск решили остановиться где-нибудь покушать. И тут же нам попалась деревенька в которой оказалась приличного вида закусочная. Заходим видим меню и я офигиваю, столько всяких блюд, причем большинство из моей любимой баранины!!! Потекли слюньки и давай я все заказывать. Этого нет, того нет и этого тоже нет!? Обижено спрашиваю: - А почему так все плохо? А мне говорят: - У нас морозы стоят и никто скотину не бьет! Ну я естественно проявил упорство и спросил: - Что неужели совсем уж так все замерзли? - Конечно замерзли вон у нас сегодня -52!!! Довод был добивающим! Заказали из того что есть. Быстренько поели, немного при этом замерзнув, и пошли в свой тепленький SAABик. И тут до меня потихонечку дошло почему на протяжении довольно длительного пути по трассе стояла ровная минусовая температура в минусовые 40 градусов по Цельсию... Просто компьютер ниже температуру уже не показывает хоть -65 пофиг -40 и все тут. Но с другой стороны наверно это оправдано, ведь после минус 30 а тем более минус 40 уже пофиг сколько там! Да и действительно в SAABе пофиг на ту реальность которая за его пределами, главное что внутри, а там почти рай! Добротность машины я оценил еще больше. За окном минус 50 а внутри тепло и на спидометре скорость 180!!! Я не знаю больше ни одной такой машины! Теперь многое стало ясно и почему машин практически нет, а если и есть то "снеговики" на скоростях не более 90 , да потому что они не SAABы!
Чота как то в статье нестыковки есть - то он до Рязани доехал, то по татарстану.. это ж какими путями он в Сибирь выбирался?
