Классификация водителей!

Здесь речь пойдёт о тех, кто окружает нас на дороге. Точнее, тех из них, кто ещё не знает "языка дороги" и порой заставляет очень остро прочувствовать выражение "водитель водителю волк". Итак, будьте внимательны:

1. "Мигающий"

Водитель перед вами мигает "аварийкой", хотя ничего особенного с ним не происходит? Да и на дороге, вроде, всё в полном порядке? Не волнуйтесь, просто вы встретили "Мигающего". Данный экземпляр всегда включает аварийную сигнализацию (вероятнее всего, он вообще никогда её не выключает). Прочие водители таких ненавидят, зато "любят" тележурналисты — ибо, завидев "Мигающего", водители автоматически резко давят на тормоза, за чем часто следуют аварийные ситуации и заметки в вечерних новостях. В дождливую или снежную погоду именно "Мигающие" служат причиной большинства аварий.

2. "Пропусти Маньяка"

Он не ищет простых решений. Вместо того чтобы спокойно съехать с трассы на более спокойную улочку и без напряжения влиться в поток автомобилей, он продержится до самого конца трассы, а там будет мужественно протискиваться между машинами. Особенно интересно наблюдать за водителями типа "Пропусти маньяка" в плотном потоке машин. Вы легко узнаете их — это те, кто пролетает мимо вас по своей личной скоростной полосе, а потом подрезает вас на съезде, даже не соизволив включить "поворотник".

3. "Жадина" (также известный как "Это-Место-Моё")

"Жадина" любит дорогу. Причём, любит он её единовластно, страстно и ревниво. Как только вы включаете указатель поворота, он автоматически сокращает расстояние между своей машиной и машиной впереди него. Это приводит к тому, что все автомобили, следующие за ним, повторяют его действия, и в результате вы имеете дело с очередью из 20-ти или 30-ти машин, которые препятствуют вашему манёвру. И так повторяется каждый раз, когда вам нужно сменить рядность, в особенности — если вам нужно пересечь несколько полос, чтобы съехать с трассы. Не верите? Попробуйте! Ничего подобного не происходит? А вы сами, случайно, не "Жадина"?

4. "Хаммер", или "Больше-Ничего-Не-Вижу"

Эти вольные птицы больших дорог, как ни странно, чаще всего встречаются на городских магистралях. Они незаметно подкрадываются к вам (конечно, именно к вам) и блокируют весь передний обзор, включая солнечный свет. Иногда, если у них не тонированные стёкла, вы можете угадать, что происходит впереди, подсматривая сквозь их окна. Но не расстраивайтесь — без дозаправки эти "властелины колёс" могут проехать всего ничего, так что вскоре вы снова будете безраздельно владеть прекрасным видом (иными словами — видеть, что происходит перед вами).

5. "Я-Должен-Повернуть-Налево" (Гомер Симпсон)

Наверняка такие вам встречались. Вспомните — остекленевшие глаза, крепко сжатые руки на руле ... Он должен повернуть налево! И ничто его не остановит. Даже стрелка на светофоре, из зелёной превратившаяся в жёлтую, а потом и в красную; даже если там и сворачивать-то некуда, а для разворота нужны две свободные полосы. Вам будет легче, если вы представите за рулём Гомера Симпсона, который упрямо бормочет себе под нос: "Я... должен... повернуть... налево". Вам станет легче... ровно до следующей встречи с ним.

6. "Полный Разворот" (а зачем ждать левого поворота?)

Мастер абсурдного жанра. Этот водитель делает полный разворот ВМЕСТО левого поворота, который он собирался сделать. Так он попадает в правый ряд (бывшей) встречной полосы, после чего поворачивает направо, и достигает цели, так и не сделав левого поворота.

Эти персонажи заслуживают страшного наказания. Но вы даже пытайтесь утруждать себя жалобами, — это всё равно, что призвать к ответу грозу или землетрясение — нечто, с чем невозможно спорить, что невозможно понять.

7. "Запасливый"

В принципе, неопасный тип. Как водитель — вполне адекватен. Его феномен заключается в том, что, останавливаясь на красный сигнал светофора, водитель оставляет огромный зазор (длину двух автомобилей, а то и больше) между собой и машиной впереди. Особенно это раздражает, если вам необходимо повернуть налево, и по знакам вы имеете право это сделать, а он преграждает вам путь и перед ним — 10 никем не занятых, абсолютно свободных и независимых метров!

8. "Было ваше — стало наше!"

Помните детскую игру, в которой нужно быстро занять стул, когда закончится музыка? Так вот, некоторые её не забыли и по сей день, и музыка звучит каждый раз, когда они выезжают на дорогу. В то время как вы спокойно движетесь в потоке машин и размышляете, стоит ли вам проезжать перекрёсток на жёлтый свет, раздаётся жуткий рёв двигателя и другая машина втискивается прямо перед вами. Иногда двое или трое таких умельцев ухитряются исполнить свой фокус до того, как вы опомнитесь и среагируете. Обычно сразу за этим происходит следующее:

1. Загорается красный свет, и вы сидите, проклиная всё на свете;
2. Вы оказываетесь заблокированными посреди перекрёстка, и все водители сигналят вам почём зря.

9. "Светофорный Паникёр"

Этот персонаж занят одним — проскочить перекрёсток, что бы ни показывал светофор. Жёлтый сигнал для такого — всё равно что надпись "Поддай газку!". Он проносится мимо вас со скоростью света, с криками и улюлюканьем... А вы остаётесь стоять посреди перекрёстка, без шансов на левый поворот. Если горит красный — он пролетает мимо, потому что не сомневается в бесценности каждой секунды своего времени. Являясь постоянной причиной аварий, такой водитель практически никогда не попадает в руки дорожных инспекторов — до тех пор, пока не столкнется с автомобилем человека, спокойно ехавшего на зелёный свет.

10. "Девочки"

Кто из нас не обращал своё водительское внимание на молоденьких девушек, которые одновременно лопочут по мобильному телефону и проверяют макияж в зеркале заднего вида, а маленькая собачка сидит у них на коленях? К таким водителям вообще не стоит приближаться! Они ухитряются случайно и непредсказуемо сворачивать именно туда, куда собирались свернуть вы — и так всё время, что вы находитесь рядом.