"Туалетная тема" =)

Жан, а как бабуля какули то смывала....?

 

нормально - дергала за веревочку: водичка лилась, а звенит, там брякает - туговата на ухо была

 

Рассказывал одноклассник, в армии казарма на втором этаже была, и забился туалет, чистить конечно всем в лом ,выход простой ,трубы из чугуна ,взрыв взрывпакета выдержат, бросают в очко взрывпакет,.. Разворатило так, что весь туалет в дерьме на втором этаже, и в роте этажом ниже, там эта же труба проходит.. А в моей роте, тоже забивался туалет, и дежурный по роте пошёл на улицу, там дежурный туалет был, яма с крышей короче.. Вобщем пока этот бедолага расчехлялся, то уронил туда ключи от оружейки и печать роты... С фонарём всю ночь сидел черпал фекалии и перебирал их.. Всё добро нашли уже днём, когда пол ямы выгребли..

 

всегда закрывайте крышку унитаза - это по фэншую!

 

фиг знает, по фэншую или нет, у меня мать всегда говорила, закрывай, а то денег не будет. Со времён СССР, тогда о фэншуе ещё не знали.

 

БАЙКА. Один пацан говорит другому:"слышь, чё т я в армию идти не хочу, сломай мне ногу и я от призыва откошу". Тот долго ломался, потом согласился. Первый положил ногу на унитаз, а второй должен был на неё прыгнуть и нога ломается. Второй встал на унитаз, нога первого лежит на толчке, парень подпрыгивает, а первый стреманувшись в последний момент убирает ногу. Пацан, который должен был ломать, угодил двумя ногами в дыру и сам сломал обе ноги. Угадайте, кто из них теперь не пойдёт в армию?

 

БАЙКА-2
Девчёнка привела домой парня. Они повалялись на родительском диване, полизались, позажимались, а родители строгие, домой не знакомых приводить запрещали и парень об этом знал. Ну дело вроде дальше, а тут ключи в дверях забрякали. Девка толкает парня в свою комнату, говорит что бы тот сидел тихо и свет не включал. Входят родители, доча их встречает, парень сидит тихо. Проходит время, а пацану срать захотелось, да так не в терпёж, что пипец. Вывести его не получается, родаки маячут туда сюда,переодеваются, в гости собираются, а узнают, что доча запрет нарушила, "убъют". Пацану делать нечего, нащупал на столе листок бумаги, положил на пол, прицелился и нагадил. Свернул систок, вонища, надо что то с ним делать, открывает форточку и со всего маху кидает, что б подальше улетело и в эту секунду какой то кипиш у двери комнаты. Бумажка улетает, пацан ломанулся в угол. Пронесло, в комнату ни кто не вошёл. Вонища стоит, жуть. Надо что то делать, подруга зайдёт, а тут воняет говном. Нащупал на полке маленький флакончик, открыл, в спешке натрёс на обои, ковёр, на себя побольше, понюхал, пахнет не духами, что то знакомое, но так и не понял. В это время входная дверь захлопнулась, в комнату влетает радостная девчёнка, от того что родители свалили, включает свет и наблюдает картину. Парень весь зелёный, обои в зелёных, от зелёнки, пятнах, в комнате воняет говном, а подоконник и пол у окна в говне, оно не улетело, там была маскитная сетка.......
байка не моя, где то, когда то слышал.

 

анекдот.может был,не пинайте :thank:
Привязалась жена к мужу,чтоб он ей полизал п... в месячные. Отнекивался,отнекивался,но в конце концов согласился.В процессе лизания вдруг звонок в дверь,делать нечего пошёл муж открывать.Открыл,а там сосед.
С: а чего у тебя нос в крови?
М:на плитке мокрой подскользнулся и об ванну ударился.
С:неет,ты наверно об унитаз ударился,у тебя весь подбородок в говне.
:

 

фуууууууууууу парни!!! Завязывайте о говне тереть !!! )))

 

chetr, как говорица не нравица - не ешь : : :

А мне кто то рассказывал, нипомню кто и када, историю аналогичную той что Алексей76 рассказал)))

Пошел солдатик покакать в уличный сортир, а сортир там был многоместный, и я ма выгребная соответственно не маленькая)))и уронил он в очко патронтаж и еще какуюта штуку нужную)))делать нечего, надо доставать))как то через кого то нашел костюм хим защиты (или как его там), одели его в него, дали спичек коробок, и отправили купаца в какахах)))ну он значит ходит там, ищет...и тут спички кончаюца. Смотрит кто то срёт сидит. Подплывает)))и по жопе снизу тук-тук-тук:"братан дай спичек")срущий пулей вылетел из сортира со спущеными штанами))))

 

Фуф. ))) Благодарю.

Я после прибытия на КМБ дней через пять после приезда первый раз пошел по большому делу. Еда, видимо, настолько изысканная.

 

Анналогично!

 

пойдём поссым - я угощаю! : : :

 

Угарная темка:::

 

Копирнул в оригинале(присутствует мат)
Анализы
16-12-2008 23:02
(Прим. автора: Креатив про гавно, креатив был написан полтора года назад, слабонервным и воспитанным людям читать не рекомендуется)
С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием "совеццкая медицына".
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий... В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька - тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина "токсоплазмоз".
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна - нет учёта. Нет учёта - рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за собственные бабки. Нету бабок - рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой - какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. - Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. - Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть - то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? - Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках и сраках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк - хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: "А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа - нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет..."
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она тебе ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые срут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять... В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка - тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь...
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мужчин. И они смотрели на Юльку. И ещё - на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным - по-моему это ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. И, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами района Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мужчин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мужчины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечего. Раз принесла - надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мужчине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густо обклеена наклейками от жувачки "Бумер", и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не "Рафаэлло". Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. - Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мужчин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном надпись: "Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном - даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк"
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Насчёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не старацца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мужчины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!
Красивые мужчины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли сюда за порцией яду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад "Жевастик"?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!
Мужчины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! - Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу - и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу - то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! - взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мужчин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! - выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! - визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему районному гинекологу, с пометкой: "Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать"
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже районную, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моего мужа - выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

 

::

 

:::от души поржал!!!

 

ОЙАЙЭБУ!!! : : :

 

мда... что ни тема, то мат... или просто туалетная тема....