Массовости нам не хватает, господа. Вот сейчас на работе коллега отожгла, говорит: "Порядочный молодой человек - это тот, который со всеми по порядку!")))
Однажды, очень давно, накурились с пацанами в подъезде дома индивидуальной планировки. Большая площадка, два лифта, а от центра площадки три коридора в разные стороны. Нас человек семь. Разбились на кучки, стебёмся друг с друга, ну и ржом как не нормальные. Одного пробило на стрём и он говорит: "пацаны, хватит ржать, щас жильцы подумают, что больные с дурки сбежали, медиков вызовут и нас в дурку увезут". Ну мы отмахались, типа не грузи и всё такое. Он застремался с нами стоять и сказал, что пошёл кататься на лифте. Лифт такой, что кнопку нажимаешь и он тебя подбирает на этаже, присоединяешься к другим пассажирам и едешь дальше. Ну он кнопку нажал и стоит ждёт. Через минуту мы наблюдаем картину, (дверь лифта на боковой стенке и кто в лифте мы не видим). Дверь открывается, укурок падает на пятую точку, на пол и начинает пятиться назад как Сара Конор в Терминаторе-2, потом вскакивает и с криком убегает. Гробовая тишина. Потом из лифта показываются две башки в белых колпаках, туловища в белых халатах. Мы в панике в рассыпуху, ну всё, из дурки приехали. Чуть не обосра**сь . Тогда мобильников ещё не было, 1992г. Разбежались так, что в этот день мы уже не встретились. Оказалось, что это была скорая, было кому то плохо и как то так что именно на этом этаже.
Настоящий чёрный сортирный юмор в 4х частях. Опасно! Напалм и матерная ругань! <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ryPDu8ieR_I?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/ryPDu8ieR_I?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q_L6VZoNHGo?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/q_L6VZoNHGo?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qCxJtoZP6fY?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/qCxJtoZP6fY?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object> <object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0LatQrBnDnA?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0LatQrBnDnA?fs=1&hl=ru_RU&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>
Ну сортирная, так сортирная: История раз: Поступает вызов - носовое кровотечение.Едем, В адресе картина маслом. Две девчонки 80 и 60 лет(мама с дочей) злоупотребляли алкоголем. И доче понадобилось облегчиться и за каким - то хреном для этого взгромаздиться на унитаз с ногами, а надо заметь, что в ней веса было центнера полтора. Ну и бедное фаянсовое изделее не выдержало такого насилия - разлетелось в мелкий дрызг, соответственно, повинуясь законам физики, дама приземлилась пятой точкой в осколки. В итоге из двух полупопий получилось 4. Мама залезла между дочей и стеной, руками придерживает отвалившийся филей, а ногой пинает в стенку. Пришла соседка, увидила и вызвала скорую, но объяснять, что произошло постеснялась -сказала, что кровотечение из носа. Но тут возможен и вариант, что про стеснительную соседку диспетчера уже ради хохмы придумали: просто кровотечение что из носа, что из жопы одинаково кодируется компом - 25В
максимум чтобы я написала в этой теме, что у меня дома четырех слойная туалетная бумага, но Жанн, твой рассказ настолько литературно написан, что я тут чуть ли не в конвульсиях бьюсь от смеха, хотя, ДЕВЧОНКАМ сочувствую в такой нелепой ситуации::::
История два: Алкаш, поймавший белочку, кручинится, что он ее родимую пьеть, а она зараза через жопу вытекает - беда. Но, эврика! Электрическая лампочка прекрасно поможет справиться с проблемой: ею - то он и затыкает анальное отверстие. Что бы вы не думали, но сила сфинктера такова, что он просто давит колбу лампы: опять же массивное кровотечение ввиду богатого кровоснабжения этой области и большого кол-ва мелких острых осколков от колбы.:ata:
Йопт: Это ж адЪ! УЖОС! Вот если б он сфинктором лом перекусил пополам - это да, круто! А это жестоко - вся жопа в осколках, причём изнутри... Как представлю, как их выковыривали - аж дурно становится...
<HR style="COLOR: #d1d1e1; BACKGROUND-COLOR: #d1d1e1" SIZE=1> <!-- / icon and title --><!-- message --> С форума Советского сервера: Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. В другой ветке было-но не мог по теме не скопировать!Четко по теме и абассака полная!!!
начнем с того что уже 1.5 года я живу в съемной квартире. С/у раздельный и в комнате раздумий за троном есть дверь, причом довольно большая - за ней краны воду шоб перекрывать. и куча полочек. на полочках всякие артефакты, воторые я даже трогать не имею желания. в общем как-то закрываю я горячую воду шоб смеситель поменять ( чо там 2 гайки, ниачом ). кручу я значит кран, а он цуко прокручивается, я взгляд к небу воздел и смотрю - йопта, кто до меня жил под одной из полочек денюшку заначил, как никак 700р.! сразу +9000 настроение. а когда учился я жил сначала в казарме, но про нее ничо не расскажу - кто пробовал знает и так, кто не пробовал - не поймёт. после трех лет казармы мы переезжали в общагу. и есть такая традиция - комнаты выкупать шоб их не превратили в ничто. касаемо темы: в одной комнате выкуп не случился и в унитаз была загнана 2х пудовая гиря (32кг кто не алё) РУЧКОЙ ВНИЗ!! яплакал...
: -я жена моего деда по матери постоянно жаловалась: дед весь день дома, а постепенно все пьянее и пьянее...и только после его смерти нашла: бачок унитаза в хрущебе, который под потолком, а дед 2 с лихуем метра ростом... ну заряжал он с пенсии этот бачок чекушатами - и охлажденная и без палева, к следующей пенсии выгадывалось время когда бабки дома нет, выносилась пустая тара и закупалась новая обойма: чекушат в бачек ящик помещается