Юмор: анекдоты, смешные истории

Простой анализ мочи "Сделай сам!"

Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если сползаются муравьи - сахарный диабет.
Если вы мочитесь на ботинки - аденома простаты.
Если пахнет, как барбекю - повышенных холестерин.
Если не только журчит, но и стучит о землю - мочекаменная болезнь.
Если при встряхивании боль в запястье - остеоартроз лучезапястного сустава.
Если забрызгали себя с ног до головы - Паркинсон
Если вернулись с расстегнутой ширинкой - Альцгеймер.

 

Заходит подчинённый к начальнику:
-Вы знаете, почему я вас вызвал?
-Да. Я по ошибке отправил вам фото своего члена.
Начальник( перестав разливать вино по бокалам):
-По ошибке..?

 

— Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду.
— Красного! — отвечает Рома.
— Почему красного? — удивляется воспитательница.
— Зелёного! — кричат дети.
— Это снаружи. — возражает Роман.
Группа притихает.

 

49% несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 51% "Фигня... смотри как надо" ...

 

Прежде, чем завести ребенка...


Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с

пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера

положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать.

Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте

будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и

что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с

будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте

будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в

течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером

с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и

раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных

кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся

дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина

миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы

кормить двенадцатимесячного карапуза.

Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем

диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и

оставьте ее там на пару месяцев.

Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и

осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из

щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все

утро.

Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите

рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там.

Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями

по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на

улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и

пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут

очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь

и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и

дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и

что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих

домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на

прогулку.

Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на

дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете

завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои

обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за

все, что козлы съедят или поломают.

Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у

которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины,

отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя

буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку,

привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не

забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам

известны в последний раз.

 

Жена спрашивает у мужа:
Дорогой а зачем в порнофильмах когда меняют позу то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит?!
Муж: что бы на холостых не заглох

 

позитиф
vk.com/video458259567_456239097

 

Оригинал https://101zabava.club/demotivatory/15002-demotivatory-pro-koronavirus-20-foto

 

Встретил женщину однажды
Я за столиком пивной.
Вместе, мучаясь от жажды,
Пропустили по одной.
Посидели, помолчали.
Сердце – ёк, по телу дрожь…
От любви ли, от печали –
Ни черта не разберешь!
По одной, решили, мало,
Это так… испачкать рот.
Повторили. Полегчало.
Закурили. Так-то вот
Мы сидели и курили
Битых ровно три часа.
Ни о чем не говорили,
Сизый дым щипал глаза…
Наконец, она сказала:
- Ты, наверное, не мой.
Я кивнул. Вздохнул устало
И побрел к себе домой.

 

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.

***

Если женщина не помнит. где ее сумочка, это вовсе не значит, что она забыла, что ты обещал ей год назад…

***

Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне…

***

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!

***

У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

***

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

***

Супруги смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища… Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

***

Трижды был в гражданском браке. Подскажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

***

Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси! У них в «друзьях» и жена, и любовница!

***

Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от него ушла, а вторая — нет.

***

 

пусть будет здесь:
https://www.citilink.ru/catalog/audio_and_digits/audio/dictaphones/1086547/otzyvy/

отзыв "вадима"..

 

Было уже

 

Объявление:

"Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceксе. "

 

Сегодня был на шинке, покупал резину и ставил там же, диски вентиляторы на 9К
оставил машину , вышел на кассу,

Из соседнего помещения голоса :
1 - охуеть направленные диски
2 - что за нахуй, как понять направленные диски
1 - ну вот видишь направление на дисках указано
2 - да ну нахуй, ни разу такого не видел
1 - ну посмотри
2 - а нахуя у них направление задано
1- а это чтоб завихрения воздуха тормозные диски остужали
2 - охуеть ни разу таких не видел

 

35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации!
1.Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

 

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

 

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

 

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.