Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как ЕГО имя прочитаешь наборот.
— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности! — И что, показала? — Теперь у нас дочка и сын!
Из доклада в госдепе США: – Пока трудно расшифровать,что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении.Но они после этого уходят в запой на две недели.
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.
Алло! Это магазин? Мне муж подарил ваш кухонный набор, а вот скалки в нём нет. Женщина, а он сам скалку не взял.
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них: — Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю: - привет коллега! -какой я тебе коллега - как, из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди еще у тебя и хозяин есть.
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?! - Ну, как где? Ты что, забыл что-ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно!