Юмор: анекдоты, смешные истории

- Вас зовут Алексей?
- А ничего, что я женщина?
- Вы очень страшная женщина, Алексей

 

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?

 

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

 

Корпоративный анекдот

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

 

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней.

А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и судя по всему тяжелой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу.

«Ну что же вы как слон в самом деле» — сказала она, «неужели нельзя поаккуратнее». Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась, «держаться надо было».

И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби — «Женщина, но вы же видели что я не нарочно, тем более что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать чтобы вы успокоились?»

Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум.

Итак, готовы?

«Что, что, замуж меня возьмите».

Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что то бормотавшая, замолчала.

Так продолжалось наверное минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол).

И тут уже не выдержал я (ну как же без меня то), говорю:

— «Слышь, мужик, ты ответь что нибудь, посмотри, публика ждёт».

Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:

— «Я на следующей выхожу, вы со мной?».

«Да» — твёрдым голосом ответила она.

«Браво» — крикнул я и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.

Они действительно вышли на следующей остановке и я услышал как подавая ему руку на выходе, она сказала: «Меня Людмила зовут». Дверь закрылась.

 

Разговор двух ангелов. Ангел постарше строго смотрит на подчиненного.

— Докладывай. В двух словах.
— Жив. Ходит на работу. На что-то надеется.

— На что?
— Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон — не видит. Говорит, что устает на работе.

— А что на работе?
— Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи.

— Начальство суровое?
— Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то…


— Страхи отгонял?
— Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить, чтобы солнышко заметил.

— Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках. С запахом будоражащих духов?
— Ну, обижаете… Нос к носу столкнул в метро.

— И как?
— Да никак. «Извините» и дальше в свои мысли.

— А после работы?
— Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон.

— Телевизор ломал?
— Конечно. Новый купил зачем-то…

— Интернет отключал?
— Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно.

— Так. А выходные?
— Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером — друзья, бестолковые разговоры, водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру.

— А она?
— Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят.

— В очереди сталкивал?
— Все как положено. И сверх инструкции — на автобусной остановке, в праздники.

— Линии судьбы проверял?
— Да, совмещаются! В том-то и дело… Это такой город… Такой образ жизни… Ну, не могу я больше! Невыполнимое задание!

— Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств?
— Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война…

— Достаточно. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным. Только выбирай что-то одно. Выполнять!
— Есть выполнять!

Мораль: замечайте и используйте все возможности, которые дарит вам Бог, и тогда вашему ангелу не придется прибегать к крайним мерам!

 

В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями.
Сейчас же это чуть ли не единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.

 

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

- Петрович, с праздником тебя!
- С каким ещё, мать твою?
- Как с каким? 17 ноября - международный день недоношенных детей!

 

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.
Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

 

Бомж проходит мимо ВАЗа.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день чего-то собираю и только на еду хватает...
Владелец ВАЗа проходя мимо Мерседеса.
- Откуда у людей деньги!? Я целый день на работе, плюс на огороде всё лето. Хватает семью прокормить, машину заправить, про отпуск молчу...
Владелец Мерседеса проезжая мимо огромного особняка, во дворе Порш, Феррари, Мазерати.
- Откуда у людей деньги!? Я кручусь как могу, третий ресторан открыл. Жена вторую зиму в одной и той же шубе ходит...
Чиновник, выезжая на Порше из огромного особняка, объезжает длинную пробку в сопровождении ГАИ.
- Я такие законы придумываю, что все должны пешком ходить, а они все на машинах разъезжают. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ ДЕНЬГИ!?

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь,
Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

 

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

 

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

 

-Я-вишенка,-А я-яблочко...-А я-томат...А я-долбо..б...
Режиссёр:
-Мальчик!!! !!Повторяю,ты-БАКЛАЖАН!!! !
Дети:-а я -вишенка,-А я-яблочко,...-А я-баклажан!!!
Режиссёр:
-Мальчик,!!! !!Ты-долбо..б!!!,Сначало идёт-ТОМАТ!!!
Дети:
-я-слива лиловая,спелая,садовая!!
-я-абрикос,на юге рос!!
-а я-томат!,Вместе мы "Фруктовый сад"!!!
вбегает девочка-
-фруктов нету них@я,пейте сок "Моя Семья"!!!
Режиссёр:-девочка,сколько можно повторять?<<А я фейхуя,пейте сок "Моя Семья"!!!>>>
Девочка вбегает снова-
-а я фея без х@я,пейте сок "Моя Семья"!!!
-Режиссёр-девочка,не без х@я,а просто-фейхуя!
Вбегает ещё раз:
-А я просто без х@я,пейте сок "Моя Семья"

 

Кого-то сильно достала эта реклама)))

 

Ха-ха-ха, спасибо - рассмешили, настроение подняли!

 

В Адлерский ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный
бриллиант на 5.000.000 рублей.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на
него.
Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не
уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто... когда
речь идет о такой сумме... мы
обычно... - Не волнуйтесь. Давайте сделаем
так.
Сегодня пятница, время уже 1 7 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у
вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге
в отель "Rixos".
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит
этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш
банк и мне сказали, что у вас на
счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже выеб@л.

 

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? - спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я перее$@л всех ее подруг, что я – скотина похотливая,
а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял ее мобильник, листаю: думаю, с которой начать…

 

Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает:
– А сколько стоит тот попугай?
Тут попугай перебивает её:
– Уйди, бл*дь, я не продаюсь!
Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком.
Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ:
– Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить?
– Здравствуйте госпожа и господин!
– Хорошо. А если я захожу с двумя парнями?
– Здравствуйте госпожа и господа!
– А если я зайду с троими?
– Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь.