Тайны о хомяГах

Тайна первая:
ХомяГи что-то затевают (размышления)

Можно просто закрывать на всё глаза. Можно считать этих зверьков белыми и пушистыми. Можно гладить их, кормить с ладони. Как бы там ни было, тем самым делать то, о чём вы даже не подозреваете и не хотите подозревать, поверьте мне. Но карты должны быть рано или поздно раскрыты.
Вы когда-нибудь задумывались, что они прячут под своими щеками ближе к зиме? Что они там, как говорят, "хомячат"? Задумывались? А вот НИХЕРА ВЫ НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ! Вам просто когда-то кто-то сказал, или где-то вы там прочитали, но сами своим умом вы до этого не доходили! Вы открывали хомяГу щёку? Смотрели? ХРЕНУШКИ! ХомяГи не так глупы, как вы думаете. Они умны безумно!Я не удивлюсь, если они смогли создать хомяГа более всего приближенного к человеку. ХомяГа, что чертовски похож на человека и умеющего говорить как человек! Внедрили, СУКИ! А этот хомяГ взял да и прикинулся каким-нибудь там ветеринаром, да и выдвинул теорию, о том, что они в щеки себе хавку всякую откладывают на зиму. Ну не бред-ли? Вы сами подумайте, сколько вы можете себе хавки отложить под щёки и на сколько вам этого хватит. На зиму хватит? В общем что-то тут не так. Надо всё выяснить. Вполне может быть, что за хомяГовскими щеками спрятанно оружие, что уничтожит весь мир. Всю вселенную.

Как я дошёл до такой гениальной мысли? Всё очень просто. ХомяГи дали осечку. Их вычеслили. Точнее вычеслиЛ. Я...

... однажды я зашёл в вагон метро. Было раннее утро. Я спешил на репетицию нашей группы, поэтому не сразу заметил... это. В вагоне было достаточно много людей. Но места все до единого были свободны! Абсолютно все! Я сначала не заметил причину этого и жутко удивился, но когда я эту причину заметил, то удивился ещё куда больше... Я протёр глаза и увидел, как на сидячих местах вместо людей сидели хомяГи!
Это казалось невероятным! Люди стояли, а хомяГи сидели! Я видел старую бабушку, что устав, хотела присесть, но толстый хомяг, напротив неё, ехидно смотрел ей в глаза и улыбался. "Вот же гавнюки эти хомяГи" - подумал я.
Интересен был тот факт, что люди абсолютно нормально за всем этим наблюдали. Я один лишь видел в этом что-то нереальное! ХомяГи сидели достаточно странно, для хомяГов. Сидели совершенно как люди. Один хомяГ на человеко-место! Между ними вполне мог сесть человек со стандартными габаритами. Но хомяГи жадные! Как только чья-то попа хотела потеснить хомяГов, как они сразу начинали кричать, - "А ну, куда лезешь! Не видишь, тут сидят!?" - и после этих слов один из хомяГов подбегал прям под попу и грозил лапкой! Ни одна попа не смела раздавить ни одного хомяГа!

Как бы там ни было, моё терпение тогда лопнуло и я обратился к первому попавшемуся хомяГу, что сидел на против меня и битый час кромсал одну и ту же семечку:
- Что ж вы за ЛЮДИ такие, хомяГи!? Откуда столько жадности? Вас же никто не просит уступать место, вас просто просят немного подвинуться. Вы же мальнькие совсем! Вы можете все сдвинуться в угол и сидеть, как один хомяГ на одно хомяГо-место!... А если вы ещё и друг за другом сядите...
Тут мою речь прервал самый главный хомяГ в этом вагоне. Я ещё хорошо запомнил, когда он начал говорить, все остальные хомяГи сразу стихли и обратили на него своё внимание. Как и подобается главным он был толстым таким хомяГом. Он сказал:
- Мне нравится это зверёк! Бойкий такой! Принисите ему клетку, я домой его возьму, жену порадую...
И вправду, вижу, как 4 хомяГа тащут клетку. А клетка маленькая-маленькая. Хомячья... Они положили клетку возле моих ног и давай что есть у них сил пытаться меня туда затащить... честно говоря, это выглядело совершенно безрезультатно...

Так продолжалось какое-то время, пока не случилось то, что у меня в голове до сих пор не укладывается. Один из хомяГов подлетел вверх, да как мне дал со всей силы по морде своей лапкой, что я почти в другой конец вагона отлетел...


Что было дальше не знаю. Я проснулся у себя в кровати с жуткой головной болью. Возможно кто-то мне помог добраться до дома... а может это были сами хомяГи? Возможно они хотели подстроить всё так, как будто это был сон. Умно. Но меня не проведёшь. Эти хомяГи вправду что-то затевают...
<!-- / message -->

 

<TABLE class=tborder id=post3405644 cellSpacing=0 cellPadding=3 width="100%" align=center border=0><TBODY><TR vAlign=top><TD class=alt2 id=td_post_3405644 style="BORDER-RIGHT: #dadada 1px solid">Тайна вторая.
Дыброй Хомяг.
Хомяг, сцуко, хитрый.
Просто так его поймать сложно - он быстрый и глаза у него выпученные - видит почти панарамно. Только если перехитрить, подкараулить или подкузьмить. Но зато! Если это удалось, и молниеносный хватог увенчался успехом....в бросках фишка - хватать надо оч быстро в сторону головы - реакция у хомяка суперская и он ровно на корпус вперед упрыгнет за время вашего супербыстрого хватка. То есть поймаецо зверуха...пральна - за хвост! Ибо хвост у шиншиков - специальный - хватательный. Таг склалось.
Дык ежели склалось споймать животинку - это праздник кокойты! Какойта! Бррр...треннннинговойа тема...кокойты. НАХ!

Празднег! Шуппка у шиншика нееееежная, мяяяякгкая, шелкавиииистайа. Он весь как минисупершуба. Тока дышит, ерзает и есчо топчеццо - ну то есть намякивает чтоб "закруглялись со всякоразным тискательным ахтунгом, тому що у нэго еще кошко не трахано и вапще дел пагорла". Короче сидит, его гладют, а он терпит. Терпи блин! Следующий раз когда еще поймаем,
а потискать приятно
<!-- / message --></TD></TR><TR><TD class=alt1 style="BORDER-RIGHT: #dadada 1px solid; BORDER-TOP: #dadada 0px solid; BORDER-LEFT: #dadada 1px solid; BORDER-BOTTOM: #dadada 1px solid"> <!----> </TD><TD class=alt1 style="BORDER-RIGHT: #dadada 1px solid; BORDER-TOP: #dadada 0px solid; BORDER-LEFT: #dadada 0px solid; BORDER-BOTTOM: #dadada 1px solid" align=right><!-- controls --></TD></TR></TBODY></TABLE>

 

ХомяГи ужо не руляд

Не зря ребята во дворе
Не любят Вовку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок.
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок.

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка,
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка.

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Вова чуть дыша:
"Вот блин, да он совсем замёрз..."
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:

Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Вова наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Вовы просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанёт!..
Мальчишка-к печке, а на дверце...
Кто видел "муху" - тот поймёт...

Надрала ж**у мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х@ю.
<!-- / message -->

 

<TABLE width="100%"><TBODY><TR><TD width="90%">Песня о Леммингкяйнене
<!-- / icon and title --></TD><TD align=right width="10%"><!-- Show warned sign --><!-- End of show warned sign --></TD></TR></TBODY></TABLE>
<HR style="COLOR: #dadada" SIZE=1><!-- message -->Там, где море харчит берег,
Словно мыши сыр Эдамер,
Там где дикие утесы
Рвутся в небо птиц пугая,
Жил когда-то хОмяг юный
По прозванью Леммингкяйнен.
Леммингкяйнен быстроногий,
Леммингкяйнен ясноглазый.

Не боялся Леммингкяйнен
На родных просторах тундры
Ни оленей двукопытных,
Ни японских снегоходов.
(А любой хомяг вам скажет,
Что последние - страшнее.)
Леммингкяйнен очень храбрый,
Леммингкяйнен сильно шустрый.

Юрче белки Леммингкяйнен
Лазит в ягеля чащобу,
Добывая пропитанье
В виде ягодов морошки,
Голубики, костяники,
Ну и всякой прочей клюквы.
Леммингкяйнен добыватель,
Леммингкяйнен накормитель.

Но однажды юный хОмяг,
Пробирался к литорали,
Дабы наловить креветков,
Хомягам на пропитанье.
Патамушта эта клюква
Хомягов всех задолбала.
Задолбали голубика
И морошка с костяникой.

И увидел Леммингкяйнен
Что стоит у края моря
На огромном булыгане
Словно статуя свободы
Хомячига с шерстью белой,
Снегу зимнему подобной.
Красотой убивши насмерть
Леммингкяйнена конкретно.

Простирает к морю лапки,
Причитает потихоньку,
Леммингкяйнен (ловко пряча
Тело сильное меж гальки)
Подобрался к хомячиге,
Чтоб ее услышать голос.
Леммингкяйнен хитроумный,
Леммингкяйнен круглоухий.

И услышал Леммингкяйнен,
Что вот энту хомячигу
Отдали на растерзанье
Злому чудищу морскому,
Что тиранило безбожно
Все приморские районы.
Зело обло и стозевно
И Песцом зовется Полным.

И воскликнул Леммингкяйнен -
Я спасу тебя, Хомячга!
И Песец, худой иль полный,
Будет мною изничтожен.
А иначе, крест на пузе,
Я к фигам убьюсь ап стену,
Или я не Леммингкяйнен,
Леммингкяйнен крепкословый.

И ответила Хомячга -
Не клянися, Леммингкяйнен.
Не бахвалься прежде срока,
А линяй скорей отсюда.
Злой Песец наступит просто
На тебя своею лапой -
Леммингкяйнен станет плоским,
Станет дохлым Леммингкяйнен.

Но не дрогнул Леммингкяйнен!
И красуясь пред Хомячгой
Он достал свою рогатку,
Что из лыжного крепленья
И обмотана надежно
Ярко-синей изолентой.
Леммингкяйнен рукодельный,
Леммингкяйнен креативный.

Тут Хомячга закричала
Громче рокота прибоя -
Ой, идет погибель наша!
Ой, Песец сейчас наступит!
Леммингкяйнен, делай ноги!
Делай ноги очень быстро!
Леммингкяйнен быстроногий,
Леммингкяйнен хитропопый.

Только храбрый Леммингкяйнен
Натянул свою рогатку,
И стрельнул кусочком кварца
Прям в оскаленную харю!
От такого оскорбленья
Офигел Песец без меры,
Леммингкяйнена схватил он.
Леммингкяйнен очень вкусный...

Плачет юная Хомячга,
Солонит слезами море.
Скоро вся селедка в море
Станет слезного посола...
Где-ты, где-ты Леммингкяйнен,
Что ж не слушал ты Хомячгу...
Леммингкяйнен очень храбрый,
Леммингкяйнен очень глупый...

Только вдруг Песец ужасный
Поперхнулся хомячегом,
Захрипел, слюнями брызжа,
И уткнулся мордой в тундру.
А из пасти приоткрытой
Вылез гордый Леммингкяйнен,
Леммингкяйнен победитель,
Леммингкяйнен несъедобный.

Леммингкяйнен и Хомячга
Обнялись, поцеловались
И сплясали летку-енку
Возле дохлого злодея.
А потом пошли в селенье
К всяким прочим хомячегам...

Так погиб от аллергии
Злой Песец, Ужасно Полный.
<!-- / message -->

 

Третья тайна (самая страшная)

Знаете, кстати, как называется хомяг-зомби? Зомяг.
<!-- / message -->

 

<TABLE width="100%"><TBODY><TR><TD width="90%">Стишок про хомяга
<!-- / icon and title --></TD><TD align=right width="10%"><!-- Show warned sign --><!-- End of show warned sign --></TD></TR></TBODY></TABLE>
<HR style="COLOR: #dadada" SIZE=1><!-- message -->Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная,
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
<!-- / message -->

 

Про прыгучих хомиков

КоГдА ХоМяГ пРыГаЕТ - еМу нИчЕгО нЕ сТрАшНо!
http://www.saabclub.su/forum/showthread.php?t=2918
<!-- / message -->

 

Хамяг - это тотемное сцуко жывотное, проводник в иной мир, мир сверхестественного и неизученного...

 

Хомяг - это парнокопытное отличается непревзойденной ленью, всвязи с чем встретить его можно где угодно. Обладая добрыми доверчивыми глазами это травоядное способно ухомячить до трех центнеров отборного изюма не моргнув глазом, ибо от рождения они совершенно слепы. Третий же глаз, служит им в брачных играх для ритуального облизывания (см. "Брачные игры древесных обитателей" пр. Уч. Кудук). В связи с природной ленью Хомяга ломает вносить в красную книгу.

 

Бу-га-га!

 

Был у меня хомяк

Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.
Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой ***ни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на ***. Он даже в ****у отказывался идти. «Ещё два слова – и ты станешь одноногим пидаром!»-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки…, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, опилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие…. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.
-Что? – ворвался в мои уши вместе со всем шумом и гамом этого рынка вопрос бабушки-продавщицы хомяков.
-Надо что-то делать, – повторил я медленно свою последнюю мысль, которую походу дела пробормотал вслух.
-Это да внучек, это ты правильно говоришь! Вот мой сыночек … -она начала причитать насчёт своего сына лентяя и выпивохи-холастяка, что денег от хомяков мало и так далее и так далее.
-По чём хомяки?- прервал я её, наконец сообразив что делать!
Она назвала цену. «Дайте три!»-чуть не крикнул я, настолько мне показалась малой цена. Заплатил, показал пальцем на моего ахуенного хомяка. От этого жеста он перестал крутить колесо и посмотрел на меня. Все хомяки запищали и забегали по аквариуму в панике, когда бабушка с распростёртыми старушечьими пальцами продвигала свою руку к моему хомяку. Выглядело это как последний день Помпеи. Рука – это безжалостный в своём извержении вулкан, какой-то хомяк уронил колесо в своих мелких надеждах спастись. Мой хомяк стоял гордо и спокойно, смотря на приближающуюся руку-лаву, а когда расстояние стало минимальным – склонил голову.
Мне дали миниклетку, чтоб я довёз хомяка до дому (за отдельные бабки, конечно). По дороге хомяк сначала не верил, что он жив, а потом изучал всё, что вокруг него происходит. Его усики не останавливались ни на долю секунды. В метро ко мне подсела хорррошенькая девушка:
-Ой, какой прелестный хомячок у нас тут-, слюняво запричитала она и тут же перестала быть хорошенькой (такая с наивнейшими глазами может и *** основательно поранить и так до конца своей жизни и не врубиться, что же она натворила тупая курица бля),- Я тоже обожаю хомячков!
-Что значит тоже? – грубо спросил я и отодвинул моего ахуенного хомяка от этой дуры подальше.
-Ну, вы тоже любите хомяков-, удивлённо тыкала она тупо в миниклетку своим ухоженным, ****ь, длинным и блевотно изогнутым ногтём.
-Ничё я их не люблю! Тупые ванючие твари!
-Да.. но … зачем вам тогда этот хомячок!?- она начала за него переживать по всей видимости.
-Это не хомячок, а аухенный хомяк, и иди отсюда на ***!
Девушка обидившись показательно виляя жопой удалилась. Сука … ну чо ей было вот не подсесть и вот так же слюняво запричитать: «Какой у тебя ахуенный хомяк! А то обычно вонючие тупые твари, а тут ахуенныыый такооой! Твой?». «Мой!»: гордо бы ответил я и мы бы уже вскоре активно сосались бы в какой-нибудь подворотне или парадной, нетерпеливо залезая друг другу в штаны, хватаясь за гениталии. Но нет. «И чо бабы такие дуры?»- мысленно спросил я у моего ахуенного хомяка. Он задумался (перестал шевелить усиками) , потом ещё раз задумался и, фыркнув и матнув головой, стал смотреть в другую сторону, не забывая шевелить усиками.
Вот так у меня появился ахуенный хамяк. Сначала он жил на высоком столе, а потом я решил там его и оставить. Он мог вместе со мною часами втыкать в окно. Однажды он меня разбудил (рискуя умереть), когда я блевал во сне. Он забегал к девушкам под юбки и юрко бегал там возле межножного пространства, отчего мне было очень легко склонить их к разврату. Иногда, конечно, лучше б он этого не делал.
Приехали как-то ко мне кореша с элитарной бутылкой вискаря (они её почему-то именно так и называли «Элитарная бутылка вискаря»…они уже были не трезвы). Мы отлично выпили, пацаны быстро попадали, а я сидел и долго разговаривал с хомяком моим ахуеным, делая глотки через неудобно широкое горлышко «Элитарной бутылки вискаря». Капли текли по подбородку, падали на пол, на стол, но я был весь в ветаниях своих мыслей, которые озвучивал вслух.
Было первое апреля. Я сидел у стола и рыдал. Парни быстренько ретировались. Мой ахуенный хомяк утонул в этой «элитарной бутылке вискаря». Мало того что в основательно пьяном состоянии я оставил этот ёбаный вискарь на столе моего ахуенного хомяка, так я её ещё и не закрыл. Теперь для меня первое апреля самый ужасный день в году. Я запираюсь дома и пью виски. А если нет денег то коньяк – по цвету похоже просто.
Блин…. Хомячка жалко …

 

Объединил темы

 

отсыпать? нее, уже кончилось

 

нее, я до Магадана так и не доехал :(