Про бабу Дусю!

отлично! молодца!

 

Серёга, давай твори! А критики - гавно!

 

Дык мыж, сааберы, одна большая семья. Так что давай выкладывай. А Серёга молодца. Ты ещё музычку наложи, может репак получится, типа как у Наггано, застра*** братуху. Потом в массы и попрёт, попрёт. Клип снимешь, как у всех реперов, только вместо хамера на крутых катках, сааба поставить. Не ну правда молодец, я бы и пару четверостиший не сочинил бы, не дано))

 

Да я на критиков и не обижаюсь?
Сам знаю, что не Ахматова!?:

 

Я чёта в рэпе не спец - давай ты!:g: А записать не вопрос!

 

Про бабу Дусю! ...Конец!

<meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"><meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><link rel="File-List" href="file:///C:%5CDOCUME%7E1%5CDDB4%7E1%5CLOCALS%7E1%5CTemp%5Cmsohtml1%5C01%5Cclip_filelist.xml"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> </w:Compatibility> <w:BrowserLevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" LatentStyleCount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><style> <!-- /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} --> </style><!--[if gte mso 10]> <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} </style> <![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <ohapedefaults v:ext="edit" spidmax="1026"/> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <ohapelayout v:ext="edit"> <o:idmap v:ext="edit" data="1"/> </ohapelayout></xml><![endif]--><o:p> </o:p>
Я от бабы Дуси пруся -
Ей огромнейший привет!!!
Прочитала, ведь, бабуся
Мой рассказ через «Инэт»…
<o:p> </o:p>
«Письмеца» мне отписала!
Да такого «письмеца»,
Что мне даже стыдно стало -

Всё от первого лица!!!
<o:p> </o:p>
Долго пусть живёт бабуся
Хоть 120 лет подряд
На неё ведь не сержуся!
У меня уж внуков – ряд!
<o:p> </o:p>
Для меня, мне всё не ново!
Сунул – вынул и поссал.
Я ж не зря «Сантехник» - слово
С большой буквы написал!!!

 

Наташ!, сложно следующую тему найти!?
Долго теперь писать, наверное, не буду?!:cray:
А эту тему до меня, кстати, никто не раскрыл!?

 

А вообще вру - было что то про Арину Родионовну!:

 

Мегазачотно! Пеши исчо! jjot:

 

Темы нету?!? Пока нету! Подскажи?

 

Ну тема бабы Дуси уже раскрыта Логично было бы продолжить, скажем, про дядю Петю? : Который, например, служил в МЧС! Или почтальоном. Или конюхом. Или... во! Лётчегом! Или, скажем, продолжал бы традиции бабы Дуси, которая, к сожалению, покинула этот мир! Он может быть ее внебрачным сыном или даже внебрачным внуком! :

 

Оооо! Внучатый племянник!:

 

про лопуха + 5 :::

 

Давайте про хорошее?

Мой хороший знакомый! Преподаватель актерского курса нашего Института Культуры с кем мы ставили нашу рок-оперу, прочитал мои рассказы про бабу Дусю и Весёлые ключи...
Ему понравилось...
Может поставим? Весёлые ключи, конечно... Баба Дуся - это просто прикол!

 

Если "Весёлые ключи" кто не читал повторю: ( а вообще онив теме про армию)

Служил я на китайской границе в полку «Весёлые ключи», который находился в сопках. В 10 километрах был поселок, где жили все офицеры и прапора. В 17 часов они все уезжали домой, кроме одного дежурного офицера и двух-трех молодых литёх. Вот тут начиналось самое интересное и ВЕСЁЛОЕ в жизни нашей в/ч 61659. Наверное, поэтому и «Веселые ключи».
В оркестре, где я играл на тубе (самый большой духовой инструмент) служило 20 человек разных призывов и национальностей. Я тогда «отпахал» первые полгода и мы, наконец то, дождались после карантина молодых бойцов, аж пять человек.
Только что прошел новый год, и настало время, когда все гадают. Ну и мы: на ватмане нарисовали буквы по кругу, на тарелке - стрелочку, зажгли свечи и стали гадать... Всех духов, кого мы вызывали – являлись и отвечали на все наши вопросы. Мы даже обалдели немного, ведь раньше никто не верил в эту мутатень. Правда, после гадания ефрейтор Карой (молдаванин) признался, что это он двигал тарелочку, а вы, типа, лохи повелись. Деды ему настучали немного, а мне пришла идея: если можно разыграть гадание по тарелочке, то почему не вызвать говорящих духов?
Набросали сценарий и решили разыграть Бульбаша (мл.сержант Гуневич), потому что: он нам частенько впаривал, что с чертями общается и еще всякую херню. Но вначале решили прорепетировать на рядовом Курносове (Курнос) моего призыва.
Запихали в подпол «молодого» Постникова (Постный), дали ему текст с вопросами и ответами, фонарик и тубу, что бы он в неё говорил. Привязали к форточке веревку, сели вокруг стола и позвали Курноса. Все стали по очереди вызывать дух А.С.Пушкина, а когда очередь дошла до Курноса я рванул веревку. Форточка открылась и зацепила елку (осталась после нового года), которая стояла на столе возле окна. Елка со всеми стеклянными игрушками грохнулась на пол. Это случилось не по сценарию, поэтому от эффекта неожиданности шуганулись и мы сами, а Курнос вообще сжал голову в плечи. Шум, звон.
-мы все: Ни фуя себе?
-Постный: Вызывали – я пришел,!
Голос духа получился обалденным. Прошедший через тубу, звук обогнул по каким то воздуховодам здание и вернулся к нам откуда то сверху мощным, плотным с офигенным эхо. Если бы я не знал про розыгрыш – сам бы поверил.
-Постный: Вызывали – спрашивайте!
-Якут: Александр Сергеич, как там моя девушка Маша?
-Постный: На фиг скурвилась твоя Маша.
Мы не ожидали такого поворота, Постный, сука, начал играть не по сценарию. (Потом он сказал, что у него с фонариком что-то случилось. Но я думаю, это он спецом – когда еще будет возможность послать старослужащего на ух) Ну мы, вроде как, успокаиваем Якута – типа девок на наш век хватит. Следующая очередь, по сценарию, - старшины Максима (западенец, в смысле с Западной Украины). Максим, так как процесс вышел из под контроля, не стал сам задавать вопрос, а приказал мл.сержанту Белану, потому что Белан был с Восточной Украины. Тот, по сценарию, должен был про свою жену вопрос задать, но вовремя сориентировался.
-Белан: Александр Сергеевич, как там мой брат Микола?
-Постный: Не брат он тебе ни фига и папы у вас, разные.
У Белана вся морда покраснела, желваки гуляют, того и гляди из челюстей выскочат. Следующая очередь «молодого» Булкина (детдомовец из Москвы). Тот на ходу сочинил нейтральный вопрос.
-Булкин: Когда я, наконец наемся?
-Постный: Никогда, ты на фиг не нажрешься , так и будешь всю жизнь голодный.
То, что сказал Постный про Булкина, оказалось абсолютной правдой, даже прослужив полтора года он всегда хотел есть, видно детдом сказался. Дальше вопрос должен был задавать ефрейтор Карой.
-Карой: Я не буду задавать.
-Белан: Задавай, сука.
-Карой: Не буду.
-Белан: Приказываю, сука, задавай.
-Карой: Александр Сергеевич, когда меня в армию провожали, бочку вина в землю закопали в саду на мою свадьбу , хорошее будет вино?
-Постный: Какую на фиг сватьбу! Ты на себя то, блин, в зеркало смотрел? А вино? Дружки твои подсмотрели, как отец закапывал. Допивают уже на ух!
Следующая очередь задавать вопрос – моя. Я сижу, отвлеченный такой, вроде не при делах.
-Старшина Максим: Страус (это моя кликуха была), ты чё, сука, заснул, блин, на ух? Задавай.
Думаю, что же такое задать, что бы Постный не подколол. И тут меня осенило.
-Я: Александр Сергеевич, есть у меня друг в оркестре рядовой Постников, как ты думаешь будут его чмырить или нет?
Ну думаю, Постный, всё спекся. Тебе не то, что меня подколоть не удастся, а самому бы выпутаться.
-Постный: А че, норальный чувак, рядовой Постников, он боксом и каратэ занимался. Если кто его обидит – он того ночью в сортире поймает и угандошит на ух.
Выкрутился все таки, сука, Постная. Наконец очередь дошла до Курноса. Тот с начала сеанса не проронил ни слова. Сидит ни жив – ни мертв.
-Мы: Курнос, задавай.
-Курнос: я ннее ззннааюю чтттто задддаввать.
-Я: Курнос, спроси, сколько тебе служить осталось.
-Курнос: Сккоокка ммнне сллужжжитть остталлоссь ?
-Постный: Эх, Курносов, служить тебе еще как медному котелку.
Последний диалог получился точно по сценарию.
-Постный: Ну всё, надоели, пойду отдыхать.
Мы включили свет, смотрим друг на друга – офигеваем.
-Курнос: мужики, а кто сегодня в наряд?
-Я: вроде, я.
-Курнос: Страус, можно, я в наряд вместо тебя на всю ночь, а то я спать ложиться боюсь.
Вообщем, Курнос всю ночь отстоял на «тумбочке», и как мы его потом не убеждали, что это всего лишь розыгрыш, он нам ни фига не поверил…

 

ВЕСЁЛЫЕ КЛЮЧИ и вторая серия...

Кто не читал...

Спали мы в казарме связистов. После гадания, Куронос сутки отстоял на «тумбочке» и все связисты узнали, что в оркестре, блин, вызывают говорящих духов. А так как Курнос и сам не знал, что это розыгрыш, назавтра вся рота связи была уверена в правдивости всего, что он им наплёл. В столовой встретились наш старшина Максим и их старшина. Максим подтвердил всё, что выдал Курнос.
И стали наши деды каждую ночь устраивать сеансы спиритизма. Желающие погадать платили две бутылки водки, что по армейским понятиям представляло охренительную ценность. Танкисты, авторота, химвзвод, взвод ПТУРС и другие подразделения нашего полка записывались в очередь на это «шоу». Всё, что потом делал Кашпировский по ящику, ( массовый гипноз, психоз или еще как назвать) у нас это явление появилось намного раньше в отдельно взятой в/ч 61659.
Остальным музыкантам всё это было только на руку, потому что деды после бессонных и пьяных ночей не докапывались до нас. Кому в этой истории было тяжело, так это - Постному. Днем он нес службу, а каждую ночь работал озвучителем духа в подполье. Постный не имел права вылезать оттуда пока все не разойдутся, а расходились они обычно утром. Но Постный, сука, и из этой ситуации выкрутился. Деды запретили всем дрючить его, а спать он приспособился в своей «радиорубке»…
За неделю до дня Советской Армии по приказу комдива все три оркестра, которые были в нашей дивизии, собрали вместе у нас в полку. К главному армейскому празднику сводный оркестр должен был подготовить обалденную программу. Поздоровались, познакомились, кто откуда, земляки, чай… Они сами задали вопрос про гадание, до них тоже дошли слухи. Бульбаш, молодец, понес такую пургу, что у наших коллег-музыкантов челюсти отвисли.
Первую группу определили в следующем составе: Белан, Бульбаш, я и четыре музыканта из барановского полка. Игорь Моторин из Тамбова (Старый) и его земляк (Дед) закончили институты. Третьим и четвертым были сержант Мутко (Мутный) и Махмуд - барабанщик (он был с каких то гор, не то таджик, не то туркмен). Ну и Постный, - само собой. Сценарий разработали я и Бульбаш. Старого и Деда ввели в курс происходящего, потому как без помощников с их стороны план мог сорваться.
Предупредили всех, что на вопросы, если эти вопросы задаст дух, надо отвечать честно, а то плохо будет. Сели за стол без пяти двенадцать и начали вызывать опять дух А.С. Пушкина (Извини, уважаемый Александр Сергеевич, ты ведь в свое время тоже подкалывал много кого). Далее было всё почти, как описано в первой части «Весёлых Ключей»: пришел дух, мы по очереди с ним общались, пока очередь не дошла до Мутного.
-Мутный: Александр Сергеевич, сколько мне служить осталось?
-Постный: Задолбали вы меня, блин, своими вопросами. Хренли все одно и то же спрашиваете? Лучше ты мне, сержант, скажи чем вы таким неприличным занимались с пацанами в детстве? Только не врать, я и так всё знаю
-Мутный: Ну мы, ну как, ну Вообщем , ну как сказать, ну… с Генькой.. в женской бане за голыми бабами подсматривали. А нас сторож потом поймал и у Геньки велосипед отнял, мы туда на них ездили…
-Постный: Ну и как понравилось?
-Мутный: Да нет, там всё тётки старые были… А вот в пионерском лагкре, когда за девчонками подсматривали – тогда очень понравилось…
-Постный: Ладно! Хватит рассказывать, С тобой и так всё понятно.
А теперь скажи ты, Махмуд, были ли у тебя девушки раньше?
-Махмуд:Нэт, нэ пыл, дэвущка. У нас за всэм дэвущкам сымотрат строга. Если у дэвущка на сыватби кров нэ будит, плоха ей будит, калым двасат тысящ апратна сабирут, а дэвушка палкам бить будут, выганат из аул сафсэм...
-Постный: Махмуд, а у тебя невеста есть?
-Махмуд: Если папа и мама найдут двасат тысящ будит нывэста. Ана ф тругом томе, рятам шифёт. Красифый!!! Зухрэ савут. Мама письмо прислал, сасэт Ипрагим, сыволач, тоше двасат тысящ ыщит, хочит Зухрэ калым платить.
-Постный: Махмуд, если хочешь Зухрэ в жены ты должен дембельнуться сержантом…
-Махмуд: Латна, зафтра к каматир рату, скашу, што хочищ прасы дай сержант на демпиль...

-Постный: Ладно, отдыхать пойду. Засрали вы мне весь мозг, извращенцы, блин.
Мы включили свет. Мутный незаметно смотался, а Махмуд сел на колени и начал молиться, не обращая на нас внимания. И как мы его не пытались растормошить он не переставая, молился и молился, стукаясь лбом об пол как раз о то место, под которым находился бункер Постного ( да, сука Постная, сегодня тебе поспать не удастся).
И тут до нас допело, что не знал Махмуд, ни фига, никакого Пушкина и не слыхал о нем никогда. А с кем же он разговаривал, мы так и не узнали…